Ano Novo

Ainda a pouco estávamos na época Natalícia, e estamos já chegar a época Fim de ano!
O Pai Natal esse já foi recambiado, para a sua terra natal que é Natal no Brasil!
Trouxe algumas prendas como o previsto, faltou só a Soraia Chaves no meu pénis, quer dizer no meu sapatinho.
A barriga, essa maluca desobedeceu ao cérebro, pois engravidei e estou de 1 semana de gestação, não aceito os parabéns!
O fígado esse, discutiu com o cérebro, ficou seco demais, quem agradeceu foi a pila, estando a fonte seca deixou de sair para o frio, saiu só por outras razoes, mas encontrou logo abrigo quentinho..as mãos, eu tenho umas mãos quentíssimas!
Resumindo, foi encher só encher o bandulho de coisas doces e boas, o álcool está reservado para esta época que se avizinha.
Natal até pró ano! Vem aí o 2007!
Chega este período e costumamos fazer uma retrospectiva do ano findo, o que nos correu mal, as tristezas, as alegrias, as miúdas que conhecemos, o que poderíamos ter feito para evitar aquela situação.
Eu tenho por hábito partir um copo nos primeiros minutos do ano novo, para esquecer tristezas e para dar sorte no ano novo, a minha mãe já avisou me que este ano fechou os armários a sete chaves porque desde que comecei com este hábito já foi um serviço de cristal à vida!
Resta me desejar a todos vós um Excelente ano de 2007 com muita saúde e com muito amor, e que a força da verga nunca acabe e umas boas entradas…por detrás..se elas deixarem!

Até pró ano!

É Natal!!

Pois é, ainda ontem parece que estávamos na época balnear e já entramos a passos largos na época Natalícia, parece me que estamos a ficar velhos e sem força na verga (isso é que não) muito rapidamente.
O Pai Natal por esta altura deve estar arrumar a trouxa toda no carro das renas, estas têm comido nas últimas semanas espinafres..muito espinafres, é que sobrevoar o Atlântico cansa muito. Sim que o Pai Natal mora na cidade de Natal no Brasil!
Eu confesso que ainda não escrevi a carta ao Pai Natal a pedir o meu presente, e parece que não chegava a tempo se a escrevesse agora, por isso aproveito aqui este espaço, sim que este blog é lido no Brasil, para pedir o meu presente.
“ Pai Natal eu portei me bem este ano e por isso quero pedir te o livro “ Eu Carolina II ”
Eu não aprecio muito o Natal, não aprecio o consumismo desenfreado, o stress que isso provoca, comprar presente pá mãe, pó pai, pó mano, pá tia, pó tio, etc.
Nestes dias o que tem mais saída para além do livro “ Eu Carolina “é as mangueiras de luz de todas as cores e feitios, não há casa que não tenha uma, até fazem concursos para ver quem tem a casa mais ridícula do bairro.
O boneco Pai Natal trepador também já é tradição numa casa portuguesa com certeza, um dia destes visto me de Pai Natal trepador e trepo numa mulher, entro pelo buraco da chaminé dela e deixo-lhe um presentinho.
Para finalizar deixo uma pergunta a pairar:
Porque é que não há um Pai Carnaval?

Desejo a todos um Feliz e Santo Natal

Strip 31

Link do video Aqui

Mulher preferida

De todos os tipos de mulher a que mais me agrada é a mulher Intelectual, não que eu goste de pessoas mais inteligentes do que eu, mas porque estas mulheres são do tipo “uma beta no sofá, uma louca na cama”.
Na adolescência era um monstrinho, que só queria saber dos livros, nunca beijou um rapaz, rapariga também não, logo o seu estima é relativamente baixo, o que quer dizer que faz anal, tem um ar inteligente, o que a torna sexy, e pede pás..muitas pááss no rabo durante o sexo.
No visual louco de uma intelectual os óculos não podem faltar, mesmo que veja bem, cabelo solto e desarranjado, colarinho da camisa fechado até ao último botão, saia longa parecido a um véu com sapatos bicudos com meias-solas, digam lá se isto não é deveras excitante.
Para satisfazer uma mulher destas o ideal é dizer-lhe que não existe nada mais sexy do que uma mulher com óculos….eu gosto de ver. Nunca ser romântico, ela irá abanar a cabeça e revirar os olhos, ela perderá o interesse.
O pior erro em que se pode cair com uma mulheraça destas é perguntar que livro está a ler, ou mesmo falar de politica, pois teremos conversa para no mínimo, duas horas.
O mais excitante de tudo na cama é ela despir o fato de intelectual, soltar o cabelo tirar os óculos e pedir-lhe para abocanhar o nosso zezão( para não dizer zezinho, poderiam interpretar mal), o pior é ela sem óculos ser pitosga e em vez de abocanhar o zezao, agarra-se desalmadamente ao pau da cama.
Vão por mim, estas mulheres são umas loucas na cama! Bem todas são, ou não?

Fig 1 - Exemplo de uma mulher intelectual !

Strip 30

Água molhada em mulher boa...
Tanto cai até que fico doido !
Clica 2 x no Play



Link do video: Aqui

Dias de Azar

Estes cabro*s de dias nunca deviam sair da cama! Ainda por cima quem sai da cama todos os dias, sou eu. E por maldição o raio do filho da put* do despertador “ telemóvel” esqueceu-se de me acordar a tempo e horas para chegar primeiro ao trabalho do que o filho da put* do chefe, eu sei que ele chega tarde, mas não convêm chegar ainda mais tarde do que o filho da put*!
Quando saio do filho da put* do quarto, a correr para ir ao WC, incrivelmente está ocupada por algum filho da minha mãe lá de casa, depois de berrar para se despacharem, vou ao segundo quarto de banho existente lá casa, mas depois de me sentar na put* da retrete e depois de fazer o meu cheiroso servicinho, reparo que o filho da put* do papel higiénico não está lá, depois de ter chamado alguém para me trazer esse papel maravilhoso, e depois de ter feito a minha higiene pessoal, vou ao frigorifico retirar o meu estúpido pequeno almoço, ou seja um iogurte. E…, constato que o meu filho da minha mãe rico irmãozinho acabara de comer o ultimo….filho da minha mãe, disse-lhe eu.
Sem tempo para comer mais nada, entro no carro e lá vou eu.
Mas como tenho apontaria, não há cabr*o de semáforo em que não tenha que parar, ou por um corn* de peão carregar no filho da put* do botão, ou por algum carro disparar o detestável vermelho por velocidade superior a permitida, e o filho da mãe consegue escapar ao vermelho. Nesta altura já vou, fora de mim, olho para o relógio e o cabr*o diz me que já passa dez minutos da hora de entrar no trabalho.
Depois aqui na minha cidade é só put*s de rotundas. Quer isto dizer que o sortudo do carro que vai a minha frente passa sem ter que parar..o filho de uma égua cansado, mas o mesmo não se passa comigo, vem sempre um estupor de carro fazer a rotunda, e acontece em todas as rotundas , e não são assim tão poucas, c*ralho de cidade.
Chego ao trabalho e vejo que o cabra* do meu colega estacionou no lugar do filho da p*ta do meu chefe e que este estacionou no meu lugar habitual, mais filho da p*ta é, por ter feito isso! Claro que já chegou o cabr*o, já me vai f*der a tola logo de manhã.
Depois de ter me fod*do a tola, e dizer me que teria que compensar estes quinze minutos a saída..passei me! Depois disto, fomos os dois ao bar, e fod*-o, fiz lhe pagar umas sandes e um sumo natural!

Sem Strip

Devido ao mau comportamento dos jogadores do meu Sporting
Hoje o Strip fica em greve!
Aquele Sportinguista do Simão, fez o segundo golo
E hoje dedico-lhe este video
O video do fã Nº 1 do Simao
Clica no Play 2 vezes

Ou clica Aqui

Inquisição!!

O kachiba mais uma vez deu me este trabalho todo! Perguntas e mais perguntas!

A corrente nao pode quebrar, por isso!

1 - ALTURA?
- 1,69m de altura e 18cm de comprimento

2 - QUE SAPATOS ESTÁS A USAR?
- Ténis de marca conhecida, já que não me pagam pela pub vou escrever que são da nique.

3 - MEDO?
- Que as mulheres deixem crescer o bigode

4 - OBJECTIVOS A ALCANÇAR?
- Ser o futuro dono da mansão Playboy…o actual está moribundo

5 - FRASE QUE MAIS USAS NO MESSENGER?
-Qual o tamanho do teu soutien ?

6 - MELHOR PARTE DO CORPO?
-Os lábios dentro da boca de uma mulher

7 - PALAVRÕES?
- Nunca disse uma puta de asneira nem uma filha da puta de uma palavrona cona, em todo o caralho da minha vida

8 - LADO DA CAMA?
-No lado em que ela tiver, seguramente por cima ou por baixo dela!

9 - TOMAS BANHO TODOS OS DIAS?
- Sim todos, menos á quarta e sexta feira

10 - GOSTAS DE TOALHAS QUENTES?
- Se por baixo da toalha tiver uma mulher fria

11 - URSINHOS DE PELÚCIA?
-Um oferecido pela namorada, depois ofereci-o a outra namorada.

12 - ACREDITAS EM TI MESMO?

- Unicamente em mim

13 - DÁS-TE BEM COM OS TEUS PAIS?
- Sim, aindo vivo com eles..sou um encalhado

14 - GOSTAS DE TEMPESTADES?
-Gosto particularmente daquelas em que são feitas num copo de agua

15 - DESPORTO?
- Ginásio, duas vezes por semana, para conhecer miudas

16 - PASSATEMPOS E HOBBIES?
- Sair a noite, para conhecer babes.

17 - FOBIAS E MANIAS?
-Tenho a fobia do silencio!

18 - QUANTAS VEZES O TEU NOME JÁ APARECEU NOS JORNAIS?
- Nunca, mas muitas vezes na net. “Marco”..aqui está a prova!

19 - CICATRIZES NO CORPO?
- Uma na cara, em forma de um i, mas invisível!

20 - DE QUE TE ARREPENDES DE TER FEITO?
- Nunca ter comido aquela gaja!

21 - COR FAVORITA?

- Verde

22 - UM LUGAR ONDE NUNCA ESTIVESTES E GOSTAVAS DE IR?
-Ao quarto da Soraia Chaves

23 - MANHÃS OU NOITES?
-Tardes e noites, as manhas não deviam existir

24 - O QUE TENS NOS BOLSOS?
-Dinheiro e trocos

25 - QUE FARIAS SE FOSSES PRIMEIRO-MINISTRO?
- Contratava a Soraia Chaves para secretária intima

26 - SE GANHASSES O EUROMILHÕES QUE FARIAS AO DINHEIRO?
-Comprava a Soraia Chaves em prestaçoes

27 - SE TE CAÍSSE NAS MÃOS A LÂMPADA DE ALADINO O QUE FARIAS? QUE DESEJOS PEDIRIAS?
- Pedia uma mulher que não se queixasse da dor de enxaqueca

28 - SE O MUNDO ACABASSE HOJE ÀS 23h59m QUE FARIAS ATÉ LÁ?

- Suicidava-me

29 - SE TIVESSES UM FILHO SEM SABER COMO, SEM RAZÃO NENHUMA, QUE FAZIAS?
-Um gajo pelo menos desconfia, pedia uma indemnização ao fabricante do preservativo, já que este não resiste aos bolsos das calças

Passo a palavra a:

http://milcores-ari.blogspot.com/
http://umsonhochamadomatilde.blogspot.com/
http://onossoeclipse.blogspot.com/
http://www.amar-ela.com/
http://bloginha.blogspot.com/

Strip 29

Podes nao ser ninguém no mundo..
Mas podes ser o mundo de alguém..
Esta é o meu mundo...hoje!

Para quem nao conseguir ver clica Aqui

Se a mulher fosse homem por um dia e ><

Alguma mulher aí que queria ser homem por um dia?

Algum homem aí que queria ser mulher por um dia?
Vamos fazer de conta que todas as pessoas na vida teriam um dia para trocar de sexo. Homens viravam Mulheres e vice-versa.
Comecemos por elas. Será que elas iriam aguentar ver tantos pelos no seu corpo? Ou faziam logo uma depilação total? Será que elas iriam deixam crescer a unha do dedo mindinho para coçar o cu (bem não sei qual o homem que faz isto, mas eu não sou)?
Será que aguentavam um dia sem irem as compras, ao cabeleireiro, à esteticista, à manicura, à pedicura? Elas foram chipadas para isso.
Será que as mulheres quando fossem homens gostariam de ser rejeitados por nós homens que éramos mulheres, tantas vezes, será que “eles” gostavam que nós mulheres fossemos difíceis?
É pá isto está tão confuso que até eu já não sei o que estou a escrever. Passemos aos homens e vou falar na minha pessoa!
Se eu um dia fosse mulher não queria homens, tornava me lésbica (isto é só para saberem que gosto mesmo de mulheres, não vão pensar que este safado algum dia gostaria de homens). Bem mas como tenho que ser mulher vamos lá escrever coisas sérias.
Claro que queria ser engatada, mas fazia me de difícil, muiiiiiito difícil! Precisavam só de acenar com 500 euros! Vestia sempre mini-saia, com um top justo e botas de cano alto! Andava sempre nas melhores e mais luxuosas ruas da cidade! Como gosto de cabeleiras comprava uma loira caso não tivesse já pintado o cabelo. Não trabalhava de dia, porque esgota uma pessoa, trabalhava só depois da meia-noite que é a essa hora que se vê mais gente.
Como ganhava bem andava só em descapotáveis, tentava aprender uma língua estrangeira, poderia ser por exemplo, sei lá…Brasileiro!..ou Ucraniano!
Era uma mulher que não iria para a cama com qualquer estranho…bem se esse estranho tivesse uma nota de 500 euros resolvia se o assunto.
Viveria num sótão, mas não era um sótão qualquer, teria que ter 5 assoalhadas, piscina, jacuzzi e uma mesa de massagens, luxos que não podem faltar.
Eu teria que ser uma mulher moderna de peito feito com um belo rabo, com umas pernas longas, lábios grossos para o oficio.
E pronto se eu fosse mulher era assim, mas agora lendo isto tudo no fim, parece me que eu seria uma P*ta….Fina e cara, mas Pu*a!

Texto inventado mas para clarificar a minha posição, deixo aqui a minha confissão, claro que se fosse mulher, não queria ser uma Put*!

Aqui fica um belo vídeo! Como esta mulher seria homem!

CLICA NO PLAY 2 Vezes

Quem nao conseguir ver o video Clique aqui

Strip 28

Digam me lá se esta nao tem cara de professora de matemática?
Sempre sonhei ter uma professora assim!
Mas eram sempre velhotas!
Assim se justifica as notas de matemática!

Cá vai uma notícia para animar.

Registo Civil Faro recebeu o seguinte requerimento:

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

O sacana do kachiba passou me isto
Fui Apanhado na rede:
As minhas 5 manias:

Regulamento: "Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue.

Dormir: Um bom fim-de-semana para mim é dormir até tarde, o dia de sábado é para regularizar o sono perdido durante a semana, o dia de Domingo é para regularizar o sono perdido na madrugada de Domingo! Adoro dormir!
Café: Pegar na chávena do café é sempre com a mão esquerda e também assim nunca agarro pela pega, é como se pegasse num copo! Confuso?
Safadas: Aos sábados neste blog gosto de colocar um stripzito de uma boa safada! Eu bem tento arranjar um Strip para elas mas não encontro! Só se fizer um meu, mas não convêm! Não quero deixar as mulheres loucas de ….são! Eh! Eh!
Correr: Gosto de correr! Ás vezes corro, mas é a fugir dos maridos das minhas amigas!
Não, gosto de fazer a minha perninha! Uns bons quilómetros, gosto de correr no Ginásio e olhar para as miúdas que correm ao meu lado. Também não existe nada melhor do que correr ao ar livre..bem haver até há, mas estou a ir para outro tema que não a corrida.
Vaidoso: Eu bem não queria dizer isto mas hoje em dia vejo me a por cremes para homem, ele é esfoliante, ele é creme para o contorno dos olhos, creme anti rugas, hidratantes para o corpo, cabelo sempre limpo com gel, unhas tratadas e….chega por aí! Daqui a pouco estava a dizer que pinto os lábios, ponho rímel, calço sapatos altos e saia! Fonix…É só mesmo cremes para a cara! Mas nem assim sou um Beckam..tambem não queria!

Mania extra:
Cómico: Como o meu amigo kachiba diz, também sou um pouco como ele, tento fazer rir as pessoas, tenho a mania de escrever piadas aqui para os meus textos, não sei se resulta com vocês, mas quando estou a escrever, rio me sozinho! Será que sou doido?

PASSO A:

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Strip 27

Para os que digam..
Ah, e tal, não mostra nada!
Pois nao, mas este vale pela musica, gostei!
E ela tambem não é nada de se deitar fora..pois nao?

Como ser a namorada ideal?

Atenção mulheres de Portugal e arredores, este texto vai ser de uma grande ajuda para vocês. Vou revelar em primeira-mão, o que nós homens pretendemos que as nossas namoradas sejam. Já que o catálogo de namoradas não existe, temos que descobrir por nós próprios.

- Ser Bonita: A questão da beleza é óbvia, tem que ser bonita aos olhos de cada um, porque o que é bonito para alguns, não é para outros. Para a maioria dos rapazes a namorada ideal não só deve querer parecer bonita para a sua cara-metade, mas também para si mesma.
- Deixá-lo ser homem: Nós já temos mãe, e não precisamos que nos obriguem a comer a sopa, e nem que insistam para deixar de sair com os amigos. Uma namorada “à maneira” deixa-o ser Homem em toda a sua glória, o que inclui saídas com os amigos.
-Amá-lo como é: Se encontrarmos alguém que nos ama, pelo que realmente somos, não vamos deixá-la fugir, se ela continua amar-nos depois de coçarmos o rabo, arrotar, dar um traque, tirar macacos do nariz, e chegarmos a casa com outro perfume de mulher, então não a deixaremos fugir.
Não ser chata: Não há nada pior do que uma namorada chata, nenhum rapaz quer uma namorada que lhe martele a cabeça só por deixar a tampa da sanita levantada e salpicada.
-Sexualmente compatível: Uma mulher tem que ser compreensível neste ponto, ela tem que saber que nós homens temos necessidades, e que as vezes não estão viradas para esse assunto, ou seja, namorada que é boa namorada tem que nos deixar arranjar uma amante.
- Ser inteligente: A velha história da rapariga burra já não faz sentido. Mulher não pode dizer “não sei” ou “não percebo nada disso”, uma rapariga inteligente está constantemente a surpreendê-los. Mulher inteligente é do Sporting..eh eh!

Best Of Asses

Um verdadeiro amigo é alguém capaz de
tocar teu coração desde o outro lado do país.

Obrigado pelo apoio

QUEIRAM DESCULPAR PELA MINHA AUSENCIA,
MAS FOI UM FIM DE SEMANA TRISTE,
VOLTAREI DENTRO DE DIAS,
FIQUEM..

Enquanto nao chego deliciem-se, para quem nao conheçe, o meu outro blog, "Os Amantes"!
Brevemente actualizo com novo capitulo!
A inspiração saiu da minha cabeça, com certeza pela orelha!

Cliquem na imagem!!

Fruto Proibido

Porque é que é proibido? E qual o fruto? Maça? Nunca percebi bem esta história do Adão e Eva. Será que a maça estava podre, será que a maça era Portuguesa e Eva era esquisita como o raio?
Será que Eva andava ao espelho a perguntar-se a si própria quem era a mulher mais linda do planeta. Dahhh, disseram lhe Adão e os restantes anões irritados por saberem que era única no planeta e que infelizmente não a poderiam trair e assim sendo ofereceram-lhe uma maça envenenada, já que não a podiam trair para que precisavam dela!...Será que estou a misturar aqui duas histórias?
Bem..Reza o mito que Satanás, convenceu Eva a comer o fruto proibido da árvore do conhecimento e oferecer a seu marido, desobedientes do bem provocaram o pecado, ingerindo o fruto proibido.
Mas para mim este mito é errado, o mais certo é que Adão andava a comer outro tipo de fruta, andava mesmo a comer demasiadamente Eva, e ela numa tarde em que não lhe apeteceu, desobedeceu a Adão e foi as compras para o shopping Paradise.
Agora pergunto eu, então o que queriam que fizessem, sempre nus, só com uma folhinha a tapar certas intimidades? Imaginem nos dias de hoje andarmos como eles.
Sem nada para fazer, sentindo-se sozinho já que Eva andava as compras, comeu ele a maça envenenada, tendo o caroço ficado preso na garganta, é por isso que nós homens temos a maça de Adão, agora agradeçam por isso a Eva! Que mania de andarem nas compras.
O fruto Proibido é o mais apetecível, porque dizem isto?
Será que este fruto é exótico?

Strip 26

Sabem quem ofereceu aquela rosa...
Sabem..??
Fui eu!
Eu, sou assim!
Safado, mas Romântico!

Parada SIC

Este fim-de-semana fui até Lisboa, e no sábado a tarde sem nada para fazer desloquei me à Av. da Liberdade para ver o desfile das comemorações do 14º aniversário da SIC. Numa atitude desafiante á competição cerrada pelas audiências este canal resolveu colocar numa atitude provocatória alguns dos seus colaboradores em nú integral. Barbara Guimarães foi uma das que pude mirar, até é bem composta a senhora, agora sei porque o candidato Manuel Carrilho as vezes não diz coisa com coisa. Ela disse me que o elenco da novela Jura anda sempre com as maminhas ao léu, mas é dentro de um estúdio, e ela quis provar ao país que ainda existe bom produto nacional sem corantes e conservantes.
Contaram me (não vi), que o Ricardo Pereira, também andava nuzinho, mas que andava a explicar a todas as raparigas o seguinte:” Não se esqueçam que já estamos em Outubro, faz um bocadinho de frio e o corpo humano retrai-se sempre um bocadinho. Não vão ver a totalidade do meu verdadeiro eu.”
Quem também provocou, foi a Ana Malhoa, com o seu mini-mini fato, com as mãos agarrava uma coisa enorme e carnivora que lhe dava a volta ao pescoço, lembrei me de colocar as minhas mãos sobre os meus genitais para ver se não tinham desaparecido, mas depois de olhar melhor vi que era uma Piton.
Por fim Herman José exibia, graças a Deus, uns calções curtos e um top muito justo, a Sic posteriormente justificou essa opção porque muitas criancinhas iriam ver o desfile, e assim já não corriam o risco do Herman se exibir.

Açoriana??

Quem diria que se criava assim

Music Video:

Strip 25

Para que ela tire tudo,
só têm que meter moeda:
E clicar no:

Noticias in Correio da Manhã

Depois de ilibar Pinto da Costa e Valentim Loureiro da maioria das acusações, o Ministério Público vira-se agora para o Noddy. Segundo um dos investigadores “ o Noddy anda sempre de calções e por isso tem o acesso facilitado aos balneários.” A PJ suspeita que o Noddy além de levar dinheiro aos árbitros também os aconselhava na escolha da prostituta reservada para o final do jogo. Este simpático e corrupto personagem foi colocado em animação preventiva e proibido de contactar com o Mickey.


A actuação de Petit no jogo contra o Boavista mereceu rasgados elogios da al-Qaeda, que de imediato propôs o jogador para Nobel da Paz. Segundo al-Zarqawi, “ o Petit emocionou-nos a todos com a sua sensibilidade, fez-me lembrar eu próprio a falar com a minha mulher.”
Petit conta ainda com o apoio da BIFA (Burgessos de Instintos Fortemente Agressivos) e com a amizade de vários jogadores holandeses a quem tentou amputar as pernas durante o Mundial. A decisão será tomada na Primavera, tempo mais que suficiente para intimidar o júri do prémio.

Febre de Sábado à noite

É já amanha

Andamos toda a semana a pensar neste dia, andamos toda a semana a pensar se vamos voltar a ver aquela rapariga que nos despertou a atenção, andamos toda a semana a pensar se vamos engatar outra miúda. A semana resume-se a estes pensamentos.
Chega o dia, e à tarde começamos a pensar no que vamos vestir à noite, anda-se ansioso, nunca mais chega a hora.
Gel, perfume e mais perfume, e estamos nós preparados para as próximas oito horas.
Antes de sair diz-se à mãe: “ Mãe já venho.” e a mãe diz:” Não venhas tarde, ouviste.”
Começa-se pelo café mais In, concorrido e sociável, ver o joguito de futebol dos sábados, bebe-se um licorzito Beirão, cerveja não entra, fuma-se um Lucky Strike, conversa se com os amigos e amigas sobre a semana, mais um licor, mais um cigarro.
Hora de movimentar o corpo, no bar com musica mais in vogue, bebe-se um Malibu com Cola, com um cigarro na mão procura-se a rapariga do outro fim de semana, dançar até ter uma entorse de preferência com um copo na mão, encosta-se o rabo a uma rapariga que dance perto de nós. Com 3metros cúbicos de fumo nos pulmões, encontra finalmente a rapariga do outro dia e puxa-se mais um cigarro para o estilo, umas baforadas para o ar, para fazer mais fumo ambiente, e estamos felizes.
Com uma pastilha na boca, para não cheirar a álcool, vai-se engatar a miúda. Depois de engatada, com um estalar de dedos, paga-se uma bebida forte para ela, e um Malibu para mim. Dançar juntos até cansar, cheirar o pescoço, a orelha, a outra orelha, os cabelos, e unem-se os lábios num só.
Termina a noite, pensar que está na hora de ir sexar, e ela está tão alegre, foi das bebidas fortes que lhe paguei, diz que quer ir à discoteca para dançar até de manha.
Entramos na Disco já atordoados, aqui já se bebe um, dois, três, (uísques), dou por mim encostado quase com o ouvido na maior coluna que existe na disco, até sentir o sopro da mesma. A miúda sentada numa cadeira, eu ao pé da coluna com um copo na mão.
Depois acordo, com um zumbido nos ouvidos, encadeados com o levantar da persiana, a mãe a dizer: São duas da tarde, levanta-te.
Recordar é viver, mas nunca me recordo como chego vivo a casa!

CÚ SULTÓ RIO SEM TI MENTAL

Regresso do Dr Safado especialista,

em sexologia!
Enviem as suas dúvidas..

Carta Recebida por uma leitora não identificada

Tenho um relacionamento com um rapaz jovem energético no ginásio, cheio de músculos ate aos dentes, o seu dia a dia é correr 20km, levantar 100kg em supino, mas quando toca a penetrar-me ele é um paz de alma, em cada penetração demora exactamente 10segundos, entre tira e mete e mete e tira. Ás vezes até faço renda enquanto ele faz amor comigo, por vezes deixo me dormir. O que fazer para ele penetrar me vigorosamente?

J.m - Lisboa

Sou Normal??

AVISO: Problemas técnicos

Até que enfim vem o fresco, mas…
Ultimamente não tenho conseguido dormir, vocês podem dizer que o factor para que isso aconteça, é do terrível calor que tem assolado aqui o jardim de Espanha! Eu posso dizer que durmo sem roupa, por isso não tenho calor, bem as vezes mesmo sem roupa tenho calor, mas isso é quando a minha pequena cadela lambe-me os pés, sim eu partilho a cama com uma caniche. E sonho que é a Soraia Chaves !
Mas o meu problema não é esse, o problema são os pesadelos!!!
Por volta das duas da manha, todas as noites acordo atrapalhado, transpirado, a berrar sei lá com quem. Mas o mais curioso é que penso que a minha cama está infestada de animais, uma noite são ratos, depois são cobras, até com moscas já sonhei.

Mas o mais engraçado, (não acho graça nenhuma) é que quando acordo tenho que espreitar para baixo dos lençóis ou até mesmo para debaixo da cama se existe alguma colónia de ratos, se ao menos fosse de ratas!
Mas porque é que não tenho pesadelos com mulheres com umas belas mamocas? Mas isso já não era pesadelo, pois não?
Mas depois de saber que não existe nenhum papão debaixo dos meus lençóis, já não consigo dormir mais e tenho que levantar arraiais para o quarto vazio do meu irmão, e aí sim consigo dormir.
O que se passa com o meu quarto??
O que querem dizer estes sonhos??
Alguém me explica!!
Hoje vou sonhar com um cardume de Soraias….ai..quero dizer ..Sereias!

Strip 24

Imagens nunca vistas por aqui
Aguardem até ao final do video
Atenção aos mais jovens
Imagens podem chocar.





A primeira, qualquer cai..
À segunda cai quem quer.

Coisas del Verano

Depois de um mês quente e suado, cheio de alegria, regresso á minha escrita pachorrenta e inútil.
Nada melhor do que falar deste mês que passou, idas à praia, onde se viu muita mulher linda. Á mulheres lindas de Portugal!.. e estrangeiras.
Praia, sítio de descanso, areia, mar, gaivotas a cagar-nos em cima, mulheres com os seios à mostra, e ainda mais mulheres com os seios à mostra.
Na praia ocorre me sempre uma Tumescência, não sei explicar porquê.
Sinto um deslocamento de fluxo sanguíneo para uma zona do meu corpo, e isso depois reflecte-se no meu estar na toalha sem poder levantar me e ir a agua fria do mar, para repor tudo na normalidade. As vezes só me apetece fazer um buraco na areia e enfia-la lá..a cabeça..
Quem tem culpa são as mulheres que resolvem fazer topless mesmo a minha frente, com tanta areia disponível, porque é que eu vou sempre deitar me junto a um grupo de mulheres seminuas.

É preciso ver que isto é perigoso para a saúde, porque quando há uma Tumescência aumenta a frequência respiratória e o ritmo cardíaco, aumenta a tensão arterial e ao mesmo tempo, a musculatura voluntária apresenta ciclos de relaxação e tensão.
Adoro praia, corpos de mulheres bronzeados e molhados com os seus seios excitados, eu olho sempre para os bicos, para ver se são perfeitos,…atenção que estou a falar dos bicos das gaivotas, não pensem maldades.
E prontos, foi um mês cheio de Tumescências!!
Agosto, até pró ano!

Sabem o que é uma Tumescência?

Strip 23

Mais vale uma mama na minha mão..
Do que duas no soutien

Aviso

Quando fizerem sexo,
com a amante
não se esqueçam
de proteger tambem
a parte de trás!
Se não alguém lhe faz
um exame a prostata

Querem cuscar?

O meu principal defeito como pessoa é ser Curioso.
Muito curioso.
E para terem a certeza disso..
deixo este desafio no ar...
Contem me um segredo vosso que não contariam..
nem aos vossos pais!
CONSEGUEM?

A CURIOSIDADE MATA

Calor++++Calor!!

Isto nao vos faz calor?


Ainda bem que o mês do calor...
Está acabar...
Eu não aguento mais....

Os meus amigos e amigas que perdoêm me,
..mas com este calor,

não apetece vir pó computador..
Este Mês, este blog entra em degelo..

Fiquem bem, e aproveitem este sol...

Façam topless e culess

Ate já....

Strip Dance

Daniela - Vitamina. N - video powered by Metacafe

Os meus amigos e amigas que perdoêm me,
..mas com este calor,

não apetece vir pó computador..
Este Mês, este blog entra em degelo..

Fiquem bem, e aproveitem este sol...

Façam topless e culess

Ate já....

Foi à 3 anos

Eu tive lá ..

Vou pra fora ...
Cá dentro...

Até Domingo!

QI

Olá matemáticos!

Engenheiros!

Contabilistas!

Economistas!

Inteligentes de maneira geral!!!

hum... hum... meus amigos...

Resolvam esta questão e depois, digam!

Qual é o próximo número da sequência abaixo?

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...

Strip 22

ATENÇÃO..GAJA NUA!

Inquérito

Existem coisas no mundo misterioso das mulheres, que nós homens nunca iremos perceber, nem queremos, digo eu.
Para tentar perceber melhor o seu mundo, dediquei algum tempo, e foi muito, sem querer mentir foi aí uns longos cinco minutos para entender as suas estranhas vidas.
Agora vocês mulheres, não digam assim: ” Mas quem é este gajo que fala sempre mal de nós? Que está sempre a criticar, a gozar, mas quem é este gajo afinal?
Este gajo, é um rapaz que vos Adora! Por isso não é por mal que digo estas coisas.
Por isso realizei um estudo, onde fiz um inquérito a algumas pessoas da vossa Excelentíssima espécie.
Depois de percorrer aqui a minha rua, a rua da amargura, e ter realizado um inquérito às mulheres, onde lhes perguntei o seguinte:
- Depois do homem claro, qual a “coisa” mais importante na sua vida?
- Porque não dizem mais vezes “Amo-te” aos seus queridos maridos?
As respostas que obtive são deveras impressionantes, que não impressionam nada.
Aqui fica o resultado do inquérito.
Primeira pergunta:
- 99,9 % responderam “secador”,
- 0,1 % eram loiras e disseram “banana”
Segunda pergunta:
- 99,9 % Responderam que passam mais tempo com o secador, não à tempo a perder com essas lamechices.
- 0,1% eram loiras e disseram que preferem uma bela “banana”.

Desculpem me amigas loiras, mas foi só mais uma triste piada!

SUDOKU

A palavra significa “número sozinho” em japonês, o que mostra exactamente o objectivo do jogo. O Sudoku existe desde a década de 70, mas começou a ganhar popularidade no final de 2004.
Mas o que ninguém sabe, e é por isso que eu existo, para esclarecer as pessoas, é que este jogo teve outro nome inicialmente.
Naquele tempo existia um jovem japonês, que falava japonês, e que vivia no Japão, e que tinha uma tendência diferente dos outros homens, ou seja gostava de matemática! Outra tendência que ele tinha era de olhar para os homens da mesma maneira que eu olho para as mulheres, ou seja, “desejo-te”. Como ele pensava que estava “sozinho” naquelas andanças, e como não encontrava outro homem para brincar aos médicos com ele, passava os dias a brincar com os números!
Ele tentava arranjar jogos com os números, somava, subtraía multiplicava, e dividia, e passava os dias nesta lida.
Até que um dia, encontrou um homem lindooooooooo de morrer (estão a imaginar um japonês lindo de morrer?), e que tinha as mesmas tendências.
Um dia resolveram dar um passeio romântico no jardim, e foi aí que se beijaram pela 1ª vez, e foi também aí que deram a 1ª queca.
Diz a lenda que foi uma tarde maravilhosa para o nosso jovem inventor do jogo dos números.
Dizem as más-línguas que levou tanto no traseiro naquela tarde, que ao chegar a casa, decidiu sentar-se um pouco na cadeira para brincar (era um brincalhão) com os números. Mas ao sentar-se doeu-lhe tanto o cú que foi nesse instante que teve uma ideia.
Desenhou um quadrado com 9 colunas na horizontal e na vertical e tentou preencher com números de 1 a 9 sem repetir, em cada linha e cada coluna. Apesar de ter grandes dores na concavidade do cú, não cabia de felicidade, no dia seguinte teria outro encontro escaldante e tinha inventado um jogo para depois dos encontros.
Mas tinha que lhe dar um nome, e como não se lembrou de mais nada e só sentia dores no cu, ficou SODOIOKU: tradução para português: Dói-me o cu como o car*lho!
Mas com o passar dos anos o nome sofreu algumas alterações para não ferir os sentimentos de algumas pessoas, modificou posteriormente para SODOUOKU: tradução: Só dou o cu.

E finalmente, por causa da PIDE japonesa passou para SUDOKU.
Mas a verdadeira história, pouca gente sabia, bem até agora!

Não é preciso agradecer!
Mandem uma lembrança para o convento!

Mas porque é que as mulheres são tão chatas?

Eu não consigo responder a este enigma, e vocês? Não, não estou a perguntar a vocês mulheres, mas sim ao resto dos homens.
Esta forma de chama-las chatas, não é para ofender. É chatas no bom sentido da palavra. Mas qual sentido?
Elas pensam que o nosso mundo só gira em torno do delas.
Nós homens temos outras coisas em que pensar, como no futebol, no nosso carro desportivo, que tanto estimamos, na namorada do nosso melhor amigo. São coisas tão importantes para nós como é a fofoquice e as compras de mais um colar para elas.
A mulher deseja que o seu homem a mime regularmente e não apenas quando deseja ter relações sexuais! Mas isto será possível? Ela espera manifestações de carinho, deseja receber flores, espera atenções. Mas será que ainda é preciso fazer estas coisas? Minhas amigas estamos no século XXI. Com o tempo que nos resta depois de um dia de trabalho, será passado na companhia dos amigos beber uma bejeca com amendoins. Onde teremos tempo para essas coisas.
As floristas que se preparem, pois vão entrar na bancarrota, pois os homens vão deixar de oferecer flores às suas meninas.
Nós só queremos que elas nos tratem bem, comida e roupa lavada…
Calma, antes de me chamarem de nomes, quero esclarecer que este texto é fictício e provavelmente só será lido num jornal num futuro muito longínquo, tipo no ano 2008.

Bedance!!

Aí está ela ..

Depois de tanta tristeza..
Só me apetece é ganir...


VIVA PORTUGAL..
VIVA A KEYRA..
VIVA AS MULHERES..

Amanha Strip

Nao perder
Amanha a noite..
Mais uma dança Sensual desta moça!

Vejam...mas cuidado com o coração!!!

Pete tha Zouk

Quase 40 000...

Escolhi esta data para o meu regresso, porque foi precisamente á um ano, neste dia que eu resolvi iniciar o meu blog. Iniciei-o sem saber ler nem escrever, podem reler aqui o meu primeiro post. Vá vão lá, mas não me gozem depois.
Passado 1 ano, e fazendo um balanço acho que o mais importante de tudo foi fazer muitas amizades, não vou estar aqui a nomear nomes se não ia sair daqui em 10 segundos..estou a brincar, vocezes sabem que eu gosto de brincar, ..por acaso, não há nenhuma menina por aí que queira brincar comigo?...Lá estou eu outra vez a brincar.
O meu primeiro objectivo ao escrever posts é entreter e divertir os meus leitores, às vezes acusam-me de ser sempre brincalhão, e nunca sério..mas para pessoas sérias já temos o Sócrates, e vejam como ele é amado!
Eu desejo que num futuro próximo eu seja amado por 7 milhões de mulheres, já que elas dizem que gostam de homens bem-humorados, claro que com a minha cara de emplastre não ajude, terei que conquistá-las com muito amor..ai..humor!
O amor só é bem feito quando ela está levantada!
O humor é igual, só é bem feito quando ela está levantada..ela a inspiração!
Por isso vou tentar estar sempre com ela levantada….
Continuem por aí…seus brejeiros..!!!


Obrigado Pela sua preferência

O administrador

Marco santos

Até os comemos!!!

FORÇAPORTUGAL

Perigos de uma Ladies Night III final

Clica para releres

Ora então vamos lá terminar esta história.
Então, a minha cunhada (na altura), pirou-se para a casa de banho, para me deixar a sós com a rapariga, eu já estava com os lábios molhados de tanta excitação, quando eu me aproximo dela para lhe roubar um singelo beijo e quando estou a 10 cm da boca dela, ela coloca uma mão entre as nossas bocas, do estilo, ”pára já aí”.
E diz me que precisa também de ir ao WC! Mas que raio, deu-lhe assim de repente a vontadinha de mijar? Não se aguentava até eu lhe chupar as entranhas todas com o meu beijo arrebatador?
E ali fiquei sozinho, mais uma vez à espera! Estranhei a demora das duas, será que se encontraram na casa de banho, e ela está a perguntar coisas à minha cunhada do tipo, se tenho namorada, pedir-lhe o meu número de telemóvel, essas coisas!
Bem, passado algum tempo lá vinham as duas, mas nem me deixaram falar. A minha amiga disse que lamentava mas tinha que ir embora, e nem um beijo de despedida.
Logo ali, caíram me…!
Mas que grande merda!!
No dia seguinte, a minha cabeça ainda pensava na dita, cujo nome nem sabia. Em conversa com a minha cunhada a única coisa que me disse é que ela tinha namorado, e que gostou muito de mim,….blablablá…, e eu acreditei.
Mas passado um ano deste terrível acontecimento, a minha cunhada perde a vergonha e explica me tintim por tintim.
“..Marqo depois deste tempo todo quero revelar te o que aconteceu naquela noite..”
Ela não quis curtir contigo, porque tu eras muito bonito e simpático, e que também eras muito charmoso e sexy, e que depois iria apaixonar-se por ti, e não aguentaria ficar longe de ti, iria sofrer e assim foi melhor para ela e para ti.
Bem, acreditam neste paragrafo? É melhor não acreditarem, eheh, pois não é esta a verdadeira razão.
A verdade nua e crua é esta:
A minha amiga, sim, aquela que eu pretendia comer, afinal era lésbica, e aproximou-se de mim, só para conhecer a minha cunhada e quem sabe engata-la.
Foi por isso, que foi atrás dela para a casa de banho, não sei o que fizeram entretanto no WC, mas também não me interessou.
Se bem que a ideia de ela ser lésbica, ainda me entusiasmou, mas prontos….!!
E aqui fica relatado e desvendado a minha aventura nas noites lisboetas.
Logo ao inicio do texto, deixei as pistas para o seu desenvolvimento, que foram:

Perigos de uma ida a uma Ladies Night

- Encontrar só homens
- Ver Strip Masculino
- Encontrar mulheres que procurem mulheres

P.S. A cunhada já não é cunhada!!

Strip 21

FORÇAPORTUGAL

Sexta para Sabado

Podem ouvir a musica "elektro"

Perigos de uma Ladies Night II

Clica para reler do principio da aventura

Pois bem..querem saber qual foi a tragédia! Especularam muito mas não foi nada disso que pensaram.
Não foi bem uma tragédia que aconteceu mas sim uma catástrofe.
Então estávamos quase a encostar os lábios quando aquilo aconteceu..
As luzes baixaram de intensidade, a música parou, as pessoas silenciaram-se. Ainda pensei que fosse algum tsunami vindo do rio Tejo, mas não.
Então estávamos ali nós no silêncio e no escuro, ainda pensei em apalpar a rapariga, mas um fumo estranho estava a espalhar-se pela pista, uma luz intensa vermelha acendeu, e incidiu mesmo na menina..mas na menina dos meus olhos, ia ficando cego.
Começamos a ouvir um som muito baixinho que ia aumentanto de volume, quando no meio do fumo e sem prever aparece um policia, pensei logo na ganza que tinha no bolso (não!..é só mais uma piada, eu não consumo essas coisas), mas reparo que o policia estava ali para se divertir, então não é que começa a dançar ao som da musica. O bófia devia estar kachiba, não é que começa a despir-se, e depois é a loucura total!
Só depois de a minha futura (na altura) cunhada ter-me dito que tinha começado o strip masculino é que acreditei! Fiquei sem reacção, só me apetecia fugir dali.
Mas a minha amiga foi-me buscar e levou me…, ainda pensei..” vai levar-me para um canto e vamos curtir o resto da noite”. Mas não foi isso que aconteceu, levou-me para a primeira fila ”fonix...bem, pode ser que fique excitada e me beije”.
Tive que gramar aqueles corpos feios dos Strippers, eles eram bombeiros, eles eram médicos, o que eu aturava só para ter um beijo daquela rapariga. Bem, havia algumas mulheres excitadas demais com eles, algumas iam sendo chamadas para fazer parte do show.

Depois de algum tempo, os strippers abandonaram o local, eu resolvi pedir mais um uísque cola para tomar coragem e beijar a rapariga.
Previamente combinado com a minha cunhada, ela vai à casa de banho para me deixar a sós com ela. O momento da verdade ia revelar-se.
Escrevi bem “ ia” porque aconteceu o inesperado…

A não perder o final desta História verídica..

brevemente num monitor perto de si!!

Relaxe com ela..

Eu vou relaxar para a noite..
Onde à Ladies Night aos sabados??

Perigos de uma Ladies Night

• 
  

• Encontrar só homens
• Ver um Strip Masculino
• Encontrar mulheres que procurem mulheres
  
  Eu gosto de contar segredos, por isso vou contar mais um.
  Á uns bons anos atrás, fui passar o fim de semana a Lisboa,como ainda hoje faço muitas vezes, e resolvi sair à noite com a namorada do meu irmão, fomos até ao Parque das Nações. Procuramos um bar onde havia uma Ladies Night, bebida grátis para elas, logo pra mim também( ela ia ao bar com o meu copo e atestava-o, era uma maravilha).
  Quando entramos…era só homens para meu descontentamento, parecia a festa da mangueira, mas com o passar dos minutos elas lá iam aparecendo, para meu contentamento.
  Entre uma dança e um copo, e um copo e uma dança lá andava eu a tripar. No metro quadrado a seguir ao meu andava lá uma moçoila toda giraça a dançar, de vez em quando entrava no meu metro quadrado, eu disse logo para os meus botões..”ai queres festa..queres..queres”!
  Entrei no espaço dela sem pedir autorização, ela não me expulsou e até sorriu – “ai sorriu..” pensei outra vez…”então queres mesmo festa”.
  Ia tudo bem encaminhado, ela roçava-se no meu rabo, e eu no dela, depois de aparecer a namorada do meu irmão, a moça basou, lá pensou que era a minha namorada, tratei logo dessa questão obrigando a cunhada a ir dizer a moça que éramos irmãos.
  Depois desse assunto resolvido lá continuamos a dançar, até já falavamos um com o outro, roça aqui, roça ali, ela quase que encostava os lábios aos meus..mesmo só a provocar, a música era o arriba…abajo.
  Naquele que seria o encosto final dos lábios, acontece uma tragédia…….!

(Continua)

vou....

Strip 20

Perdeste o melhor strip de sempre
Esta dança bem..
mas nao mostra nada..

Isto é para ela..

Capitulo XI

"...Acordaram as dez da manha, o dia de sábado ... "
(clica)

Codex CH3CH2OH

Hoje vou contar vos mais um pequeno segredo sobre a minha pessoa.
Desde já digo que não gosto de vinho tinto, nem branco nem muito menos cheio. Cerveja, também nem cheirá-la, detesto finos, imperiais, minis, detesto este tipo de cevada. O álcool etílico também não passa pelos meus doces lábios.
Isto vem a propósito da minha primeira borracheira, lembro-me muito bem dela, quem não se lembraria.
Tudo se passou na escola onde tirei um curso profissional, na festa de Carnaval, pelas dez da manha desfilavam os carros alegóricos. O do meu curso demorou quase duas semanas a ser construído, ficou muito bonito. Mas ao fim de cinco minutos de desfile destruí-se por completo, o meu curso era constituído maioritariamente por rapazes…futuros rapazes alcoólicos e problemáticos.
Imaginem 15 rapazes em cima do carro, bêbados e a saltar….
Eu estava tão bêbado que nem vergonha tinha, lembro me de urinar em publico lá de cima do carro (foi a partir daqui que dezenas de raparigas andaram atrás de mim, não sei porquê), nem soube se alguma pessoa foi atingida…foi uma vergonha.
Depois de vómitos e vómitos e idas a casas de banho levado sei lá por quem, e nunca descobri quem a sacudiu? Perguntas que nunca irei ter resposta.
Ás 10h30 da manha apaguei me e só acordei às quatro da tarde desse dia. Nessas seis horas de apagão passei por um centro de saúde e pelas urgências do hospital da cidade, onde me foi diagnosticado a doença….coma alcoólico!
Fiquei conhecido com a alcunha de Passport..imaginam o que andei a beber?
Hoje em dia (noite) só bebo Malibu com cola!

Ah, não sou um rapaz alcoólico nem problemático…sou um anjo…da Guarda!

Strip 19

vê o proximo strip.. no sabado
Eu sou um anjo, não sou?

E por acaso sou da Guarda

De sexta para sabado..



HousE MusiC

com o apoio de dj Guga
www.djguga.com

Estudo

Foi feito um estudo sobre as relações entre namorados. Aqui está o resultado de o que se passa em média durante um ano de relação:

1ºMês: Não se senta, não toma cafe, tudo esta bem, diz sempre "por favor" e "obrigado".

2ºMês: Senta se(pouco a vontade), toma cafe mas não come bolo, faz festas no cão.

3ºMês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre o frigorifico sozinho e repara nas pernas da cunhada.

4ºMês: Põe o pé na mesa da sala, vai ao wc (de porta fechada), já arrota na frente da namorada.

5ºMês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e curte no sofá da sala.

6ºMês:Almoça e janta, pede o carro emprestado ao sogro, peida-se no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente para a sogra.

7ºMês:Dorme com a namorada nos fins de semana. Na hora do jantar levanta-se e ajeita as cuecas no cú com o dedo, e continua a comer.

8ºMês: Reclama da sogra, mija com a porta do wc aberta, passa a mão no rabo da cunhada.

9ºMês: Caga e não faz a descarga, faz amor na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cão.

10ºMês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.

11ºMês: Grita com todos, chateia a sogra, bate no cunhado mais novo.

12ºMês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a familia dela!

Strip 18

Cliquem no play da beautiful

Strip Extra

A minha vida é brilhante

Leiam o post anterior
é muito intimo..

The special one

Vem, mais cedo ou mais tarde, o dia em que na tua alma acontece qualquer coisa de muito especial e de muito belo. Surge uma emoção que nunca sentiras: doce, penetrante, vibração em todo o corpo. Se te perguntam o que está a acontecer-te, só sabes responder com a eterna frase:” Estou apaixonado”.

Qualquer coisa dessa rapariga despertou, em ti, sensações ocultas, interesses impenetráveis, novas forças do coração e do espírito. Se te perguntarem o que viste nessa rapariga, só sabes dizer: “ É linda de morrer..!” : tem um olhar suave, os cabelos macios, um sorriso lindo, uma atitude rica de feminilidade, um carácter meigo, uma inteligência viva. O que é certo é existir uma atracção de tal modo forte que te faz esquecer tudo o resto, que te leva a colocá-la no mais alto pedestal, que te faz bater mais forte o coração, já não te custa levantar-te cedo, o próprio mundo parece-te mudado, renunciar a um divertimento.
Um dia portanto apaixonaste-te, encontraste a tua rapariga, mas quanta ânsia, quantos receios! E se ela não repara em ti? Se não te corresponde? Como aproximar-te dela, como conhecê-la? Como conquistá-la?
Depois de teres feito isto tudo, existe o ultimo teste, a ultima pergunta para que finalmente saibas se é esta a verdadeira mulher da tua vida, e essa pergunta é:
De que clube és? Pergunto.
Do Benfica! Responde ela.
Então é nesse momento que lhe viro costas, e parto para uma nova conquista!
E não olhei mais para trás!

P.s. Não levem a sério!

A emissão será retomada..
dentro de momentos...

Raboshow

Clica no Play...
.. se quiseres ver


O preço da Gasolina, sobe..sobe...
e não só...

Procura o Ponto G!!

Sem comentários!

???

Por vezes ocorrem-me ideias malucas, é mais uma fantasia do que outra coisa.
One night stand diz-vos alguma coisa? Pois bem, é mais uma das minhas fantasias!
Podem chamar-me de maluco! Já chamaram! Eu ouvi…
Esta ideia anda me a deixar nervoso, será que sou o único a ter estes pensamentos!
Será que sou o único a querer estar com uma mulher que nunca mais quero voltar a ver, e quando digo estar, não quero dizer estar a fazer croché com ela.
Como se inicia uma relação destas? Se bem que não será uma relação muito longa, dependendo do desempenho de cada homem, 10/15 minutos diria eu!
Um rapaz vai para a noite a procura de uma mulher para ter uma One night stand, o rapaz ainda pensa primeiro….prostitutas? Não, porque sou muito chique para isso!
Então, lá vai para um bar, cheio de mulheres. Primeiro passo, identificar a vítima. E como se identifica? Não sei, respondo eu. Será que basta piscar o olho? Será que o melhor é ir as raparigas solitárias? Não sei. Será que o melhor é chegar a beira de uma rapariga e dizer-lhe: Quer fo***r comigo, ou peço-lhe já desculpas? Não sei, respondo eu. E depois de se identificar, vai-se logo para a cama? Conversa-se? Grita-se? Não sei!
E depois do acto? Diz-se adeus? Beija-se? Não sei.
Uma coisa eu sei, não se pede o número de telemóvel!

É como diz o outro…
Só sei que nada sei….
Alguém sabe…?