Diário!

Para comemorar a casa nova, esta semana 1 post por dia!

Em cada dia está um erro oculto!

O meu Diário

Quinta-feira

O chefe mal me viu fez logo sinal para um café, e eu, fico nervoso quando o chefe está bem-disposto, é mau sinal, e cravei lhe o pequeno-almoço. Comi que nem uma vaca!

Disse me que tinha ligado um médico que estava operar e que um monitor cardíaco, estava a dar valores absurdos! Pus me pronto para essa tarefa porque está uma enfermeira no bloco que me deixa o coração na garganta…super cota boa!

Subi ao 3º piso, dispo e visto a farda no despiário e entro na sala nº 3, onde decorria uma importante operação com direito a transmissão para Coimbra!

Entrei de mansinho e observei o monitor com problemas ligado ao paciente, aproximei me para fazer a avaliação, e olhei com estes olhos para o corpo do paciente todo aberto onde se via as tripas e afins e lembrei me da matança do porco que fazia quando era puto na aldeia dos meus avos, aquele cheiro a sangue quente com que se fazia as morcelas.

E sem aviso prévio o pequeno-almoço começou em erupção dento do meu estômago, qual vulcão, qual que…sinti o vir por aí a cima e explode em cima do paciente, e em cima da câmara!

O paciente anestesiado começou a rir se daquela situação e toda a gente ficou muda…toda não, o enfermeiro mudo disse que eu tinha comido umas sandes de queijo….com fiambre, e não é que adivinhou!

Depois disto, espero que o médico de Coimbra recupere do choque!

Até amanha!

uarta feira!

Chovia a potes quando saía de casa, avancei com o carro pela asfalto a fora, ainda não tinha chegado e pareceu me já ouvir o telefone do gabinete a berrar desalmadamente. Abrandei a velocidade, ver se o telefone parava, mas não, quando cheguei, tocava que nem uma mulher aos berros!

Atendi, era uma enfermeira a precisar de assistência técnica, pelo toque do telefone percebi que era uma mulher a desejar o Marqo.

Cheguei ao local e deparo com a enfermeira com o rabo virado para mim, só que em vez de estar em cima da cama como eu desejei, estava por baixo da cama, eu disse lhe que nunca tinha experimentado naquela posição, mas que ia dar o meu melhor!

Só depois é que descobri que me ligou porque a cama super robotizada avariou, nem subia, nem descia, nem inclinava nem nada e ela tentava descobrir o problema debaixo da cama.

Disse lhe, que deixasse com o técnico super especializado em coisas, que depressa a reparava!

Dei uma vista de olhos na cama e passado 1 hora decido ir dizer ao chefe para chamar um técnico da casa que vendeu a cama para vir arranjar, que eu não percebia nada de camas, percebia só em deitar me em cima delas e fazer coisas bonitas em cima dela…cama!

Depois desta trabalheira mais nada a declarar, apenas declaro que as 16h45 dei uma mijoca no lavatório!

Até amanha!

Terça feira

Entrei sem vontade hoje, a vaca da funcionária que transfere o meu salário para a minha conta estacionou no meu lugar, se não fosse quem é, chamava a de vaca!

Ás nove em ponto assinei o ponto e disse ao chefe:” Está o dia ganho, vou dormir ali na secretária, pode ser chefe?”

Isso queria ele, ele bem sabe que quando durmo no serviço não lhe dou despesa!

Percorri os corredores e notou se uma melhoria no mulherio! Disse “Bom dia” a todas por quem passei e olhei para o decote sem disfarçar!

O telefone tocou às 14h45 pela 1ª vez esta semana, requeriam a minha sabedoria e experiencia para resolver um problema num ecografo! Cheguei lá e deparei com uma grávida de barriga á mostra e vi pelo monitor do ecografo que iria ter um sportinguista como eu, deduzi isso, pelo tamanho enorme do pénis do bebé que já se via!
Depois de aplicar todo o meu suor, verifico que o monitor está off, um gajo com tanto que fazer e chamam me pra isto!

Passei pelo chefe e disse lhe” Até manha chefe, vá se f*der, se não me der boa nota, fod* lhe o carro”.

Até amanha, querido diário!

Segunda feira!

Estou aborrecido!

Hoje ainda nao vi nenhuma miuda que me agradasse. Estou farto de percorrer corredores e corredores aqui no meu trabalho e nada!

Nem uma cota boa!

Ainda nao dei lucro ao patrao!

Fui ao bar duas vezes, e nem uma enfermeirazinha jeitosa...

O chefe anda a minha procura, e eu metido no bar! Escondi me detras das sandes e escapei por pouco!

O meu telemovel toca...é o chefe, saio do bar a correr para o chefe nao ouvir o fumo que sai da tostadeira e digo lhe que estou a chegar ao gabinete dele....

O chefe está a minha espera a dois metros da porta do bar!

Fodi me!

Até amanha, meu diário!