Natal o meu

Já coloquei as minhas meias rotas e mal cheirosas no aquecedor, não…não é para as secar, mas como é costume colocar as meias na chaminé para o Pai Natal deixar as prendinhas e eu não tenho lareira pendurei as no aquecedor. Deduzo que ele vem de um pais frio e o primeiro sitio onde vai deixar as prendas é num ponto caloroso para se aquecer!

Eu portei me bem este ano, não fiz diabruras, por isso espero a Soraia Chaves na meia esquerda e um apartamento T3 na direita, o Pai Natal que se desenrasque!
Na meia do meio só quero uma foto da Rita Pereira nua!

Espero que as renas venham já comidas, porque eu só vou deixar umas bolachas para o homem das barbas brancas! E ele que não se atrase senão escrevo uma reclamação para o sindicato dos Pais Natal!
Já coloquei setas iluminadas nos jardins dos vizinhos e fiz um X grande iluminado no meu jardim para o Pai Natal não se perder, não quero que passe ao lado da minha casa sem as prendas!
Por não ter chaminé vou deixar um bilhete no telhado da minha casa com o dizer: “Prendas para o 1º esquerdo tocar a campainha!”

Aqui me despeço desejando vos um Santo Natal cheio de felicidade e calor familiar, vou esperar pelas minhas prendas ansioso, já so falta 1 dia!


BOM NATAL PARA TODOS VOS

FESTAS FELIZESSSSSSSSSSSSSSSSSS!

Querido Pai Natal...

Chamo-me Marco e tenho 31 anos. Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... pelo menos aqui no meu prédio.

Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios.

Para começar, eu queria que a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.

Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já esta semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá do trabalho. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa do chefe.

Todos os meus colegas foram convidados para a festa menos eu, porque o meu chefe diz que sou teso e as minhas roupas parecem que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos. Eu sei que desfazer os colegas com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi um par de meias brancas.

A minha namorada vai pedir te daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés, é para ter cá em casa porque sempre que saio à noite para comprar tabaco só volto no dia seguinte. Quando chego a casa digo que corri os cafés todos da zona e só consegui encontrar a marca de cigarros que eu fumo em Bragança.

É engraçado! A minha namorada diz que vou a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros, é uma marca de café!

Depois a namorada começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico irritado! Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a namorada está sempre a dizer que era disso que eu precisava.

Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as pernas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam.

E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete.

Beijinhos,

Marco

O básico

As mimocas das mulheres têm acessórios que não podem viver sem eles, não vou falar dos homens porque somos um acessório fundamental para elas viverem.


Falo de acessórios básicos tais como o “espelho”, digam me lá como é que isso era possível? Depois como é que acreditavam quando nós lhe dizíamos que estão lindas! Será que confiavam em nós? Quantas horas as mulheres ganhavam num dia por não terem esse objecto? Como se maquilhavam?
Como é que depois descobriam que estavam magras em vez de gordas…Tinhamos que ser nós homens a dar lhe essa noticia.

Outro acessório é a escova do cabelo….meu Deus, era o fim do mundo se esse objecto acabasse! Tanto cabelo emaranhado que por aí se via! Nem quero pensar nos suicídios por parte das mulheres por não terem o cabelo liso e brilhante!
Ainda pensei no telemóvel, mas elas ainda conseguem falar com as amigas no seu local de trabalho, elas já fazem isso, ontem no talho, vi duas funcionarias a falarem sobre o marido que não lhe ofereceu um presente no dia de anos, e que hoje não iria haver sexo por causa disso, falavam á frente dos clientes!!

Existem muitos acessórios que fazem falta ás mulheres, não vou enumera los, senão ficava aqui a escrever o dia todo, mas se eu mandasse acabava com um acessório que elas passaram a usar muito, e era mesmo para as deixar menos felizes, mas eu abolia os vibradores!