Quem anda a chuva molha-se

Sonho com isto!!

Juntar 2 mulheres na mesma cama, é o meu grande sonho, e o de qualquer homem... qualquer, alto aí. Existe uma percentagem de homens, talvez uns 4% ( quem discordar diga), que não são homens..entendem?
Os verdadeiros homens ( 96%), que têm este sonho, não podem perder a esperança, mas penso que cada dia que passa, torna se mais improvavel que isso aconteça. Explico porquê. E quem nao se sinta lesada pela afirmação seguinte, não se chateie comigo!!
Hoje a homossexualidade não atinge só os homens, como também as mulheres, e parece que elas estão aderir bem. Porque será? Será que elas estão cansadas dos homens e querem experimentar coisas novas..será?
Não me peçam a mim para experimentar essas coisas novas, com uma pessoa do mesmo sexo!
Duas mulheres na mesma cama, até é um cenário que é bonito de se ver, não é rapazes?... mas dois homens....nem sei, nem quero imaginar!!
Vá, eu nem me importava que a % dos Gays subisse aí para os 80%..assim ficava com mais hipotese de concretizar o meu sonho...desde que elas também, não virem para o outro sindicato.

Juntar 2 mulheres na cama, acho que é saudavel, caso isso se concretize aqui deixo umas dicas:

• O que é fundamental é que as pessoas directamente envolvidas, conheçam e definam logo a partida, quem é que pode fazer o quê a quem, e onde estão os limites!

• Para quem tem companheira, deves perguntar, a tua princesa, até onde é que tu podes ir com a outra!

• Se é a tua namorada que quer ir para a cama com uma mulher, mas não quer que tu vás, pede lhe para assistir, porque os olhos também comem!

• Se forem duas amigas tuas que te convidem, tudo ao molho e fé em Deus!

• Existe um procedimento comum a todas estas situações, e que não te podes esquecer,...mas nunca...ouviste bem,.. que é, filmar esse acontecimento!

• Quando se tem 2mulheres juntas na cama, deve dar se a mesma atenção as duas, não vá uma ficar com os ciúmes!

POR ISSO:

SE FORES HOMEM JUNTA TE A OUTRO HOMEM

SE FORES MULHER LIGA PARA MIM....9627*****

Video crazy

curtam este video..Atenção..pode ferir as suceptibilidades..carrega em cima destas palavras.

Ultimo Apelo

Mamava agora uma..igual a esta

Dia dos animais

Este blog também nao podia deixar de dar um conforto..Neste dia tao especial para eles ..

Animal em vias de extinção

Agora a sério..tratem bem os ANIMAIS....OS ANIMAIS...SÃO NOSSOS AMIGOS

EMBORA NAO QUEIRA SER AMIGO DESSE ANIMAL..O DA FOTO...O DE CIMA!

Calinadas..

Telemóveis

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.

Eclipse

Dói Dói

PORQUE É QUE DÓI TANTO LEVAR UM PONTAPÉ NOS TOMATES?

RESP: O escroto, bolsa que serve de habitação aos testículos, é uma área muito sensivel(uiiiiiiiiiii), pois não tem a protecção de ossos ou músculos. Pior, há um mecanismo de nome estranho que mantém as bolinhas a uma temperatura inferior ao resto do corpo, o que, segundo parece, é bom para os espermatozóides. Só que o grande número de terminações nervosas faz com que sejam vulneráveis ao toque.Se te acontecer uma coisa destas(só nos homens..claro), evita movimentos bruscos, usa roupa interior fléxivel e aplique gelo(de preferencia com ajuda de uma mao feminina) até desaparecer o inchaço...e depois vingue-se...com toda a força!!

CUIDAD0 COM ESSAS BOLAS

akiarato

Foto retirada dentro do avião

"Um rato fez perder a paciência a quase 250 passageiros de um avião, ao forçar o aparelho a permanecer durante 13 longas horas. A insólita situação ocorreu nas Filipinas, quando o avião, da Quatar Aiways, se preparava para descolar. Após ter sido detectada a presença do roedor, o comandante deu ordem de desembarque aos passageiros, enquanto a equipa de manutenção libertava fumo, para tentar expulsar o rato, e colocava ratoeiras.Como nenhuma das artimanhas resultou, o avião acabou por descolar, ao que parece com o rato a bordo..."

"in" Correio da Manhã

> 1000 visitantes

Quem foi o felizardo de ser o visitante nº 1000 ?
Havia um prémio para distribuir... ninguém se identificou..azar!
Agora estejam atentos ao visitante nº 2000!
QUERIA AGRADECER A QUEM TEM A PACIÊNCIA DE VISITAR ESTE BLOG..OBRIGADO!!!

Djguga na Covilha...lá estarei

WC Públicas

Este é um tema particularmente deveras interessante. Embora sejam como as mulheres: Nunca aparecem quando precisamos delas.
Se for o caso, ao andar na rua e precisar de mudar a água as azeitonas, ou até mesmo barrar a retrete com tulicreme.., desculpem mas vamos chamar as coisas pelo nome..., barrar a retrete de merda, (este blog tem advertência, por isso quem for sensivel a estas palavras..paciência)..., prefiro deslocar me ao café da esquina e ir ao wc, embora estas sejam tb públicas, penso que são mais limpinhas do que essas das camaras municipais.
Estas últimas, geralmente ou estão na subcave de alguma coisa, ou num recanto badalhoco e escuro. Logo, por isso, é uma aventura para mim dirigir me a essas wc´s.
O cheiro entranha se logo no sangue, entra nos pelas narinas e garganta a dentro. O chão, geralmente inundado, falta saber se é de água, ou alguém que já não tem força e nem pontaria na gaita. Papel para limpar o rabo não existe...fonix!
Também já aconteceu ter que ir a uma wc, que não tinha urinois, só retrete, entramos e vemos logo um espectáculo... retrete barrada de merda!
E nós, upssss! O que fazemos?
Carregamos no botaozinho todo impestado de bactérias, para descarregar água, quando verificamos que a água não tem força suficiente para mandar os dejectos agarrados a sanita, para os confins da terra!!
O que fazemos nestas situações??
Tiramos a gaita para fora e com a nossa pontaria e jacto retiramos nós mesmos os restos de tulicreme ali barrados.. e resulta, pasmem se.
Está na hora de limpar esta conversa e irmos lavar as maõs.
Agua+sabão+agua+sabão+agua.
Deixamos as bactérias no lavatório.. de repente surge o último problema!!
Porta do wc fechada!!!
Eu pelo menos lavo sempre as maozitas, mas há muita boa gente que não, e por isso tocar na porta envolve mais bactérias.. o que fazer?
Esperar que alguem entre e abra a porta, por o pezinho para não fechar e sair..é o que eu faço.

Moral da história: Lavar sempre as maozinhas e NÃO tocar com as mãos nas portas ao sair!

P.S. As portas são um meio de propagaçao de bactérias..por isso ao entrar na wc e antes de se aliviar, DEVE lavar bem as mãos, não vá contaminar o seu bichinho..

Ler com Atenção

Comunicado Oficial do Gabinete do Exmo. Sr. Primeiro-ministro

" O Governo Faz Saber que, como medida de contenção de despesas e tendo em consideração a actual situação das contas públicas, a luz ao fundo do túnel será desligada até nova ordem."

O Primeiro Ministro

zeca crates alho

Tb sei fazer poesia

Num dia em que sem saber porquê
Ou como passeava,
Encontrei muitas meninas que não sei o quê
Ou o que representava.
Mas, segundo creio, de virgens se tratavam
Pois, na verdade, me gritaram:
- Marko vem beijar-nos,
Marko vem amar-nos.

Cantavam uma canção que eu desconhecia
E nenhuma delas em prosa ou verso a dizia
Tão pouco as conseguia perceber,
Embora todas se sentassem ali bem perto
Como se me coubesse compreender.
Mas sei que de vez em quando elas gritavam:
-Marko vem beijar-nos,
Marko vem amar-nos.

Surgi entao eu de um qualquer lugar
Que na mão qualquer coisa segurava,
Algo vivo mas que nao raciocinava
Mas que, na verdade, lascivamente se impinava,
E as damas ainda mais alto gritaram:
- Marko vem beijar-nos,
Marko vem amar-nos.

Algumas sacudiam, outras acariciavam
E outras mais a coisa viva beijavam
E ela parecia na verdade bem bonita
Para elas como mel e algo que não receavam,
Pois dela fisicamente precisavam.
E as damas ainda mais alto gritavam:
- Marko vem beijar-nos,
Marko vem amar-nos.
(continua)

Diga não á Gordura!

Rei....é rei

Sem querer ser machista...e não o sou!! E podem tirar a égua da chuva.

Mas não resisto a contar vos um segredo...

Se na minha vida seguinte..sim,..porque na minha vida anterior, fui o grande Baco (alguem duvida??), para quem não sabe eu era o Deus do vinho, andava bebado de dia, e alcoolizado de noite.(deve ser por isso que em alguns dias acordo com uma ressaca..de bradar aos Deuses..tem tudo a ver, claro, porque não me lembro de beber nada no dia anterior,ai meus Deuses..só pode ser essa a razão). Lembro me bem da época..vivia ali pos lados de Borba, onde tinha a minha vinha..eram hectares e hectares de vinho.

De vez enquando todos os Deuses do Olimpo visitavam a minha quinta, faziamos la umas festanças até as tantas..e a Vénus..ai...cada vez que me lembro.

Mas isto pra dizer o quê??

Ah!!! Na minha proxima vida, gostava de ser um animal, e que animal perguntam vocêzzess??....Vá perguntem??

É o leão...por ser Sportinguista?

NÃO!!

Por ser o rei da selva, por ser forte, nobre e temido pelo restante reino animal e tambem pela razão de ser a criatura mais folgada da terra!! E aqui relembro que nao sou machista e afirmo que a mulher não foi feita para servir o homem.

O dia a dia de um leão é a caracteristica que mais admiro neste animal, e faz com que escolhe ser um leão.

Ele descansa á sombra, todo o dia,( sim porque quem é rei...é rei), enquanto espera que as suas femeas lhe tragam o jantar e aqui vem a parte mais fixe de ser leão, e tenham sexo, com ele, até 50 vezes por dia!!!

Portanto... o sonho de qualquer homem,.....perdão...macho!!!!

A mais bela Sé

Centro Histórico da Guarda
SÉ CATEDRAL DA GUARDA





DENOMINAÇÃO: Sé Catedral da Guarda TIPOLOGIA: Arquitectura Religiosa PERÍODO CRONOLÓGICO: Finais do Século XIV
LUGAR: Praça Luís de Camões FREGUESIA: Sé CONCELHO: Guarda DISTRITO: Guarda
COORDENADAS GEOGRÁFICASLATITUDE: 40º32'22'', 4 LONGITUDE: 7º16'04'', 1 ALTITUDE: 1 025m




ACESSO:
SITUAÇÃO JURÍDICA: Monumento Nacional, Dec. 10-01-1907, DG. 14 de 17-01-1907, Dec. 16-06-1910, DG 136 de 23-06-1910, ZEP DG 154 de 03-07-1953.
DESCRIÇÃO: O início de construção da Sé Catedral da Guarda remonta a finais do Século XIV, nomeadamente ao período entre 1390/96. Localizada no interior do perímetro muralhado, a sua construção alterou a malha urbana existente, com a criação de uma nova praça, a actual Praça Luís de Camões, provocando a subsequente subalternização de outros espaços, como o Largo da Igreja de Santa Maria do Mercado.
Tendo em conta que a construção deste imóvel decorreu ao longo de quase dois séculos (entre 1390 e 1540, aproximadamente) nela podem observar-se diferentes estilos arquitectónicos como a tradição Românica, o Gótico e o Manuelino. Do primeiro destacam-se os contrafortes, a cachorrada e as duas torres que ladeiam o portal principal (virado a Oeste). Do Gótico a cruzaria de ogivas e o portal virado a Norte, sob a Praça Luís de Camões. Do Manuelino saliente-se oarco trilobado e as colunas torsas.
A Sé Catedral corresponde a um dos ex-libris da cidade, impondo-se quer pela sua altivez, quer pela sua imponência.

As pressas..dão nisto!!...safada

Cuidado com essa côana

Uma familia madeirense:

- Ô môãé, o puai diz que quer a côana.

- Vai dezê ó teü puai qu`oje nuão pôço... tôu côm dôures de cabuêçia.

- Ô puaí, a môãé môãnda dezêi que nuãõ pôde... tá com dôurés de cabuêçia.

-Vai deziê à túa môãé que nuão ê eça côana... ê a côana de puêsca! (nuão ê pôr nadia máis eu sôu madeirense...!!!)

P.S. SE ALGUEM PRECISAR DE TRADUÇAO É PORQUE É NOÂBO DE IDADE

Banca

Coisas d'outro mundo

http://www.holylemon.com/CrazyBasketball.html
basket dream
http://www.holylemon.com/DogMadAtFoot.html
este ..precisa de cuidados médicos
http://www.holylemon.com/DogThreesome.html
menage a trois e depois a quatre

SONDAGEM: FIZ UMA PESQUISA PARA RESPONDER A ESTA PERGUNTA

PODEMOS SER FELIZES SEM SEXO????

VIVER SEM SEXO É UMA REALIDADE PARA MUITA GENTE, MAS SERÁ POSSIVEL ATINGIR A FELICIDADE A SÓS?

PODEMOS SER FELIZES SEM SEXO????

Fiz esta questão a um amigo, e ele respondeu categoricamente, que nunca será feliz sem sexo, mesmo que não tenha namorada, companheira, etc. Por sua vez coloquei a mesma pergunta a uma amiga e disse me que se não tiver namorado é perfeitamente dispensável o sexo, mas, se tiver e não ter relações, aí sim, diz que sente a falta..
Agora, com a resposta do meu amigo, multiplico por 4 milhoes de portugueses, e a da minha amiga, multiplico por 6 milhões de portuguesas..CHEGO A CONCLUSÃO que:

60% de portugueses dispensam o sexo
40% de portugueses não passam sem sexo




sondagem: realizada entre as 14:31 e as 14:32
envio de sms a 2 pessoas

Que bom..hoje caiu..finalmente

Hoje o tema é: NOVELAS

vOU FALAR DAQUELA QUE, (E CONFESSO AQUI) VEJO. E DIGO VEJO, POR CHEGAR A CASA A ESSA HORA PARA JANTAR (ISTO É UMA DESCULPA).ESTOU A FALAR DOS morangos com açúcar.. ESSA MESMO.

ESTA NOVELA VAI PRO AR JÁ Á MAIS DE 2 ANOS E TAL E COISA E TAL (NAO CONFIRMO NEM DESMINTO).PRIMEIRO TIVEMOS morangos com açúcar(mca)-férias de verão I, NESTE MOMENTO TEMOS OS mca- férias de verão II, EU PERGUNTO??!!!QUANTOS VERÕES IREMOS APANHAR COM ESTA NOVELA.. ( mca-férias de verão XLVIII ????!!!!).

JÁ CONFESSEI QUE VEJO E POR ESTAR AQUI A CRITICAR, NAO QUER DIZER QUE NÃO GOSTE DE VER..EU ATÉ GOSTO, É UMA NOVELA DIVERTIDA, TEM MULHERES BONITAS E POR FIM, TEM MULHERES BONITAS...MAS FALANDO A SÉRIO AGORA, ESTA NOVELA.... JÁ REFERI QUE TEM MULHERES BONITAS NAO JÁ??...

O MOTIVO DA CRITICA É SIMPLESMENTE O QUE SE PASSA NESSA ESTÓRIA.

PARA QUEM VIU mca- férias de verão I, SABE QUE O ENREDO CENTRAVA SE EM DUAS PERSONAGENS(EU SEI DE TUDO), ERA A JOANA E O PIPO OU PICO(JÁ NAO ME RECORDO).

DURANTE MAIS OU MENOS DUZENTOS E TRINTA E SETE DIAS VIMOS ESSES DOIS A:

UM DIA ANDAVAM JUNTOS, OUTRO DIA ANDAVAM SEPARADOS, NUM DIA JURAVAM JURAS DE AMOR, NOUTRO DIA JURAVAM JURAS DE ODIO ( ISTO EXISTE?).

DEPOIS APARECE UMA OUTRA PERSONAGEM( TÍPICO) QUE METEU SE ALI NO MEIO(EM QUE MEIO??) DELES (TRIANGULO DAS BERMUDAS!!) PARA DIFICULTAR A COISA..

NO ULTIMO DIA, VIMOS ENTAO O INESPERADO( EU NAO CONTAVA COM ESSE FINAL)..CASARAM -SE.

AGORA QUEM VE OS mca-férias de verão II, SABE QUE É EXACTAMENTE LA MEME CHOISE(É ASSIM QUE SE ESCREVE??)..MUDAM SE OS TEMPOS ..MUDAM SE OS NOMES, UM É SIMAO, E ELA É ANA LUISA, E AQUI A HISTORIA BASEIA -SE ..PRONTOS, NA MESMA COISA, ELES AMAM SE NUM DIA, DESAMAM SE NOUTRO(ONDE É QUE JÁ VI ISTO??)..E POR AI FORA..

E PARA SEREM MAIS CRIATIVOS NESTE ANO, COLOCARAM MAIS UMA.....RAPARIGA PARA INFERNIZAR A VIDA DESTES, QUE FAZ DAS TRIPAS..INTESTINOS PARA ACABAR COM ESSE AMOR..RELES..MAS NÃO É?? QUEM AMA DE VERDADE ..AMA ATE AO FIM!!!

TENHO DITO...

P.S. IMAGINO O FINAL DOS mca-férias de verão II..SIMAO E ANA LUISA CASAM SE

E NOVA ETAPA COMEÇA mca-regresso as aulas III

BEM ESPEREMOS QUE NAAAAAAAAAOOOO!!!!!

LANÇO DAKI UM REPTO:

PODES ENCONTRAR A FELICIDADE NUM MAÇO DE

DE CIGARROS

MAS VÊ O QUE ESTAS PESSOAS

ENCONTRARAM

ACHO QUE AGORA TU QUE FUMAS NÃO DEVE ESTAR COM A MINIMA INVEJA DESTAS PESSOAS

Pulmao normal

Pulmao fumador

Nao Façam Isto em Casa!!!

Neste Verao NAO Urine na Piscina

Email recebido

Estão a circular emails que indicam quais as matriculas dos carros da Brigrada de Transito e quais as localizações dos radares nas auto-estradas. A propagação destes emails mostra até que ponto os portugueses estão dispostos a ajudarem-se uns aos outros para enganar o estado, sem perceberem que quando enganamos o estado estamos na realidade e enganarmo-nos uns aos outros. Por outro lado, não há nenhuma garantia de que os emails sejam verdadeiros. Eles podem servir para amplificar as medidas de controlo de velocidade nas autoestradas fazendo com que milhares de pessoas que lêem os emails andem mais devagar. Segue-se um desses emails.Estejam atentos!!! Claro que os BMW 330d de matriculas PE continuam activos. Os 8 novos carros da policia para controlar a velocidade na auto-estrada passam a ser:

SUBARU IMPREZA WRX. Aqui vão as matriculas:

1.. 01-63-RZ

2.. 01-64-RZ

3.. 01-65-RZ

4.. 01-66-RZ

5.. 01-67-RZ

6.. 01-68-RZ

7.. 01-69-RZ

8.. 01-70-RZ

RADARES DA GNR Foram recentemente colocados ao longo do percurso da auto-estrada Lisboa/Porto radares electrónicos fixos (fotografia), com o objectivo de controlar excessos de velocidade.

a.. Entre o km 0,5 e o km 10 em ambas as direcções - Alverca

b.. Entre o km 45 e o km 50 em ambas as direcções - Aveiras

c.. Entre o km 85 e o km 95 direcção Sul/Norte - Santarém

d.. Entre o km 120 e o km 130 em ambas as direcções - Pombal

e.. Entre o km 245 e o km 250 em ambas as direcções - Mealhada

f.. Entre o km 280 e o km 287 direcção Sul/Norte - São João da Madeira

g.. Entre o km 0,5 e o km 10 direcção Norte/Sul - Carvalhos .

Todos estes radares estão preparados para disparar a partir dos 140 km/h. Os radares preparados para disparar a partir dos 80 km/h estão, geralmente, numa carrinha 405 azul/branca com o capô aberto fingindo que o veículo está avariado. Há também carrinhas Ford Transit. As Volvo azuis estão quase a desaparecer, mas... Atenção às Nissan Primera brancas com pára-sóis no vidro de trás. Alguns andam só com um policia e um enorme radar no lado do pendura.
Boas curvas com muita moderação...

Capa d´Bola de hoje.....

estória..sentido obrigatório

rir...e mais rir..eheheh..eheheh

A MAIOR DESILUSÃO DA MINHA VIDA!

Fui surpreendido esta semana com a noticia que mais temia ouvir em toda a minha vida. Confesso que sendo pai há dois anos estou mentalmente preparado praticamente para tudo; o flagelo da droga; os gangs ... etc.Mas o que eu mais temia aconteceu o meu filho. Olhou-me nos olhos e disse-me: "xou do Benfica". Naquele momento tudo parou para mim (qual experiência de morte). Vi a minha alma a sair do meu corpo e dei por mim a flutuar no tecto da sala olhando de cima para mim e para o meu filho, vi o longo túnel com a luz ao fundo, mas, de repente fui sugado novamente para dentro de mim próprio. Nessa noite não dormi a pensar no que terei falhado ou feito para merecer tal castigo. Com o passar das horas fui-me habituando à ideia. Até porque existem pelo menos quatro semelhanças entre o meu filho de dois anos e o benfica:

1- O meu filho gosta de ser levado ao colo.
2- O meu filho não sabe jogar futebol.
3- O meu filho tem quem resolva por ele os seus problemas.
4- O meu filho não tem dinheiro mas tem tudo "do bom e do melhor".

in "vermelhices"

Bonita estória

Um homem estava caminhando ao por do sol numa praia deserta. Á medida que caminhava, começou a avistar outro homem a distância. Ao se aproximar do nativo, notou que ele se inclinava, apanhando algo e atirando na água, repetidamente, continuava atirando coisas no mar.

Ao aproximar-se mais notou que o homem esstava apanhar estrelas do mar que haviam sido levadas para a praia e, uma de cada vez, estava lançando-as de volta á água.

Nosso amigo ficou intrigado. Aproximou-se do homem e disse:

- Boa tarde, amigo. Estava tentar advinhar o que voce estava a fazer!

- Estou a devolver estas estrelas do mar ao oceano. Voce sabe, a maré está baixa e todas as estrelas do mar foram trazidas para a praia. Se eu não as lançar, elas morrerão por falta de oxigénio.

- Entendo. Mas deve haver milhares de estrelas do mar nesta praia. Provavelmente voce não será capaz de apanhar todas elas. É que são muitas, simplesmente. Voce percebe que isto está acontecer em centenas de praias acima e abaixo desta costa? Vê que não fará diferença alguma?

O nativo sorriu, curvou-se, apanhou uma outra estrela do mar e, ao arremessá-la de volta ao mar, replicou:

- Fez diferença para aquela.

Capa do Record de hoje.....

Quem decifra??++++rápido!!!

E O ATBASH DIR-VOS-A Á VERDADE : google-ATBASH


Z JZNZDHZ MZQG VQTQXQN VU FHZVEAQH VK MELVK Ú QNELSZ IEU GQSLQTQXZ EMZ JUGGKZ IEU UGFZ´ VQGJKGFZ Z JUHVKZH IEZNIEUH KTULGZ LZ JHQMUQHZ DUA FKNUHZ-NZ LZ GUSELVZ DUA MZG LELXZ EMZ FUHXVQHZ DUA.

As minhas férias(alguém conhece)

UMA SEMANITA NESTA PRAIA...

Homem do séc. XXI

Ardente como fogo

Depois de um periodo de tréguas, o aumento das temperaturas, foi mais uma vez fatal e o monstro reapareceu. As chamas voltaram ontem a lavrar por todo o país.
O correspondente do akiarato disse me que viveram se momentos dramáticos por todo o país.
Na minha opiniao os maiores culpados, a seguir,claro a esses piromanos de merda, são os média.
Já viram agora, a moda dos jornalistas, no local do incendio. Quando aparecem na camara, chegam a correr, com aquela voz ofegante; até parece queeles andam mais cansados que os coitados dos bombeiros.
Acredito que no futuro, vai deixar de existir relatos de futebol,para haver relatos de incendio..é isso mesmo que tão a ler!!!!
Se repararem, as peças dos jornalistas, é como se tivessem a relatar um jogo, é mais ou menos assim:
...."Srs telespectadores....aaah....são 16h35 minutos , estamos aqui na aldeia...aaaah...dos espargos onde 23 bombeiros...aaaah....e 10 viaturas combatem este incendio, desde as dez da manha....aaahhh... como podem ver, neste momento, aquela chama ali..aaaahh...vai de encontro....aquele pinheiro,...aaahhh isto ta muito complicado, agora o vento resolveu soprar de cima pra baixo...aaahhh........"".
Mas sempre com aquela voz rápida e ofegante, e depois quando os vimos fugir em frente as camaras, para mostrar mais dramatismo a peça!!!!...... mas quem os manda lá tar..porra.
...." Srs telespectadores...aaaahh....agora o incendio, vai em direcção...aaahhh.. de outro pinheiro, mas este é mais alto....aaahhhh...impressionante, acabou de transpor esse pinheiro e agora....aaahhha... está vir na nossa direçao...aaaahhhh!!!............"ALBINO TIRA DAÍ A CAMARA!!!"...que nos vamos queimar...aaahhh..temos que acabar a emissao....estúdio???.............já tenho o rabo a arder....aaaahhh...fod****se!!.
Se não mostrassem tantos incendios na tv, talvez esses piromanos de merda, nao se excitassem tanto...tenho dito