quinta-feira

Natal o meu

Já coloquei as minhas meias rotas e mal cheirosas no aquecedor, não…não é para as secar, mas como é costume colocar as meias na chaminé para o Pai Natal deixar as prendinhas e eu não tenho lareira pendurei as no aquecedor. Deduzo que ele vem de um pais frio e o primeiro sitio onde vai deixar as prendas é num ponto caloroso para se aquecer!

Eu portei me bem este ano, não fiz diabruras, por isso espero a Soraia Chaves na meia esquerda e um apartamento T3 na direita, o Pai Natal que se desenrasque!
Na meia do meio só quero uma foto da Rita Pereira nua!

Espero que as renas venham já comidas, porque eu só vou deixar umas bolachas para o homem das barbas brancas! E ele que não se atrase senão escrevo uma reclamação para o sindicato dos Pais Natal!
Já coloquei setas iluminadas nos jardins dos vizinhos e fiz um X grande iluminado no meu jardim para o Pai Natal não se perder, não quero que passe ao lado da minha casa sem as prendas!
Por não ter chaminé vou deixar um bilhete no telhado da minha casa com o dizer: “Prendas para o 1º esquerdo tocar a campainha!”

Aqui me despeço desejando vos um Santo Natal cheio de felicidade e calor familiar, vou esperar pelas minhas prendas ansioso, já so falta 1 dia!


BOM NATAL PARA TODOS VOS

FESTAS FELIZESSSSSSSSSSSSSSSSSS!



segunda-feira

Querido Pai Natal...

Chamo-me Marco e tenho 31 anos. Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios.

Para começar, eu queria que a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.
Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já esta semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá do trabalho. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa do chefe.
Todos os meus colegas foram convidados para a festa menos eu, porque o meu chefe diz que sou teso e as minhas roupas parecem que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos. Eu sei que desfazer os colegas com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi um par de meias brancas.

A minha namorada vai pedir te daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés, é para ter cá em casa porque sempre que saio à noite para comprar tabaco só volto no dia seguinte. Quando chego a casa digo que corri os cafés todos da zona e só consegui encontrar a marca de cigarros que eu fumo em Bragança.
É engraçado! A minha namorada diz que vou a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros, é uma marca de café!
Depois a namorada começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico irritado! Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a namorada está sempre a dizer que era disso que eu precisava.

Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as pernas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam.



E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete.

Beijinhos,

Marco

terça-feira

O básico

As mimocas das mulheres têm acessórios que não podem viver sem eles, não vou falar dos homens porque somos um acessório fundamental para elas viverem.


Falo de acessórios básicos tais como o “espelho”, digam me lá como é que isso era possível? Depois como é que acreditavam quando nós lhe dizíamos que estão lindas! Será que confiavam em nós? Quantas horas as mulheres ganhavam num dia por não terem esse objecto? Como se maquilhavam?
Como é que depois descobriam que estavam magras em vez de gordas…Tinhamos que ser nós homens a dar lhe essa noticia.

Outro acessório é a escova do cabelo….meu Deus, era o fim do mundo se esse objecto acabasse! Tanto cabelo emaranhado que por aí se via! Nem quero pensar nos suicídios por parte das mulheres por não terem o cabelo liso e brilhante!
Ainda pensei no telemóvel, mas elas ainda conseguem falar com as amigas no seu local de trabalho, elas já fazem isso, ontem no talho, vi duas funcionarias a falarem sobre o marido que não lhe ofereceu um presente no dia de anos, e que hoje não iria haver sexo por causa disso, falavam á frente dos clientes!!

Existem muitos acessórios que fazem falta ás mulheres, não vou enumera los, senão ficava aqui a escrever o dia todo, mas se eu mandasse acabava com um acessório que elas passaram a usar muito, e era mesmo para as deixar menos felizes, mas eu abolia os vibradores!

domingo

BENFICA- A reuniao depois do jogo

Depois do jogo de ontem houve uma reuniao no Benfica!
Atençao que é uma brincadeira, nao quero ferir os sentimentos dos benfas!
Isto deve dar erro dia menos dia...actualizem a vossa página se nao abrir, ou podem clicar aqui
legendado por esse grande sportinguista...eu!

quarta-feira

Inocencia

Era uma vez, um miúdo que gostava de comer tulicreme barrado aos montes num mísero pão. As cuecas deste miúdo andavam sempre acastanhadas na zona onde o rabo e as cuecas se encostam! Ele gostava de dar uns valentes peidotes á frente de toda a gente!

Este miúdo bochechas, tinha a barriguita redondita, a mãe dizia para toda gente que ele era reguila, fazia xixi nas paredes tentando fazer desenhos, e o pior é que ficavam mesmo as marcas do xixi nas paredes por muitos anos!
Um dia quando estava a pintar uma casa, aparece uma miuda sardenta e redondita como ele, com a pila na mão manobrava para cima e em zigzague e ela pergunta lhe:

- Olá, o que estás a fazer?
- Nada, vai te embora.
- Mas quero brincar contigo!
- Óh sardenta, vai te embora, vou chamar a minha mãe!
- Chama, não tenho medo de ti!
- O que tens aí?
- Aí onde?
- Na mão!
- É o meu coiso!
- Coiso? Eu também tenho um coiso?
- Não tu tens uma coisa!
- Tenho?
- Tens, queres mexer no meu coiso?
- Ai não, a minha mãe não me deixa!
- Anda toca lá, vais ver como se transforma num coiso grande!
- Ele cresce, é? Tenho medo!
- Não tenhas, eu ajudo te!
- Está bem, vê lá se não vem ninguém, não quero que me vejam!
- Não vem ninguém, dá cá a tua mãozita e fecha os olhos!
- Ui, tá quente e macio!
-Vais ver que fica diferente!
- Agora puxa, para a frente e para trás!
- AH! Como cresceu!
Depois de 5 minutos naquilo a miuda diz:
- Olha cuspiu!


Nota do dono deste blog:

Não, não me chamem de tarado nem de nomes que associem taradice!

Esta história foi feita por miudos com 25 anos! Eu nao disse a idade dos miudos!

sexta-feira

Ela

Estou mole como as papas, hoje não dormi como eu queria! Não consegui pregar olho! Bem fechava os olhos e tentava não pensar na Sónia, mas ela era mais forte e vinha me constantemente à cabeça! Como tira la da cabeça? Pensava nas mamocas da Diana Chaves e nada, não resultava..a Sónia estava dentro da minha cabeça!
O relógio marcava 01h59, não sei como consegui saber a hora já que não tenho relógio na mesa de cabeçeira, mas sentia que eram 01h59, no quarto ao lado ressonava se alto e bom som, e por causa dessa maldita (Sónia) não conseguia dormir!
Virei me para nascente e depois para poente e a cabeça só queria pensar na Sónia! Raios porque é que me deitei.
Apetecia me dormir até de manha e acordar á tarde, e sonhar e sonhar…..
Mas não….nao consegui dormir por causa da Sónia, é caso para dizer que ela deixa me estoirado e sem energia, até é vergonhoso para mim escrever isto. E perguntam vocês quem é ela para me deixar assim!

Eu batizei-a de Sónia mas o verdeiro nome é Insónia!

Dia 13


Hoje é sexta feira 13….uhhh, que medo! Quando acordo num dia como estes só penso no azar que pode vir acontecer durante o dia!

E hoje foi um dia azarento. Vou contar o azarento que foi!

Ao sair da cama o primeiro pé entrou pelo penico dentro, o penico virou se molhou o gato preto que dormia no tapete, o gato assustou se, eriçou o pêlo e disse” fhhhhhhhhhhh” na linguagem dele devia ser “fodasssssssssssse”, correu com as quatro patas direito ao vaso alto e leve, com a força do vento, tombou o vaso que se foi partindo ao longo de 15 degraus, ainda lhe apanhou o rabo!

O gato, chegou primeiro que o vaso ao res do chão, o bichano passou pela minha mãe levava uma velocidade de 20km/h, cortou a esquina do corredor, derrapou com a pata traseira, fez um pião e foi bater com as fuças no móvel onde um jarro de cristal começou a tremer na base!
O jarro começou a embalar, balançando de um lado para o outro, cai…não cai…cai…não cai, parecendo que o jarro ia estabilizar, o meu pai abriu a porta da rua e o jarro ganhou força e cai em cima da cabeça do gato!


O gato assustado faz meia volta, mete a 5ª velocidade ganha velocidade e no meio do corredor com o mosaico molhado de urina, olha para o pequeno espelho que se vai estatelar mesmo a sua frente deixado cai pela minha irmã, para se desviar tenta reduzir para uma 2ª, só que não consegue desfazer a curva para a cozinha e vai em frente, e o que há em frente? Uma parede de tijolo! Pum……! Eu ouvi da garagem! Revoltado com tudo o gato dispara em direçao à minha pessoa, eu estava num escadote apanhar gambuzinos, passa por baixo do escadote a ripar nas horas e escorrega para debaixo do carro…onde a sua pequena cabeça bate em tudo o que é sitio rebaixado do carro!

Depois de muito sofrer e como nada fosse, foi sarar as feridas com a língua!

Gatos pretos dão azar!

E vejo que o cabrao do gato preto teve azar como o catano! Há dias que eu não devia sair da cama!

segunda-feira

meet grils

Domingo 00h35, acabo de entrar num site pornográfico, não sei qual a minha motivação para vir aqui, mas vim.

Depois de ver uma mamalhuda a bombear num pífaro de um negro nigeriano, reparo num mapa ao fundo da página e por incrível que pareça é a minha cidade e mais incrivel ainda, aparece o meu bairro, e indicam que nessa rua está uma “gril want to fuck”, toda boazuda como tudo, só que no sitio onde é suposto estar essa gril mora nada mais nada menos que a ti Zulmira, reformada com 85 anos!

Agora pergunto….mas será que ainda há alguma pessoa que queira fuckar a ti Zulmira? Ou será que a ti Zulmira anda metida na droga e para sustentar o vicio faz se passar por uma boazona e atende clientes?

É sabido que nao há " Fuck sexy grils near aldeia viçosa" nem " meet sexy grils em ramela" nem "gril with tusa in guarda" bem haver há, senao coitado de mim, mas na net? ai...os pop-ups e spam!
Espero nao encontrar nenhuma gaja boa para fuckar na minha morada, senao vou ter ai muitos tarados como eu!

quinta-feira

A lista

Está um frio dum catano, o vento sopra com força na janela do meu quarto, a caldeira ronca para manter a temperatura amena no meu quarto, estou envolto numa manta para não expor a minha pele brilhante, aquela luz amarela do candeeiro está no mínimo como uma vela, a cama tem os lençóis entre abertos a espera de vida, que cena romântica está o meu quarto, que energia positiva…….bom vamos lá parar com romantismo e lamechices.


As minhas partes intimas estão desesperadas por aquecimento…falta saber se é um aquecimento manual ou automático!
Pego no bloco onde estão registados números de pessoas do sexo feminino conhecidas, que gostam de me aquecer e não…não sao aquelas profissionais, começo pela letra A….zero números, viro a página para a próxima letra e aparece logo o Z…..zero números!
Fosgas, não tenho amigas para estas coisas! Mas devia ter ou não? As amigas são para as ocasiões! Bem vou tentar arranjar um bloco com pessoas do sexo feminino que não sejam conhecidas!
Quem quiser deixar o seu contacto, eu anoto, aviso é que o bloco só dá para registar 600 numeros, e só vale mulheres ok anónimo?

A minha almofada espera me…boa noite, o menino vai dormir!

domingo

Filme da minha vida

Excelente video, vejam até ao fim
Se nao conseguirem vejam aqui
Com som, é mais real

quinta-feira

Ultimo Dia

Se vocês soubessem que amanha seria o vosso ultimo dia aqui no mundo, o que fariam?

Eu dormia até ao meio dia, levantava me para ir ao wc, e deitava me outra vez na cama até as cinco! E ligava para Jesus, não o de lá de cima, mas o do Benfica e dizia lhe que um vintém é um vintém e um cretino é um cretino!
Ligava para a Soraia Chaves e tratava a mal, por nestes anos todos não me ter dado uma queca!

Chegava ao gabinete do meu chefe e dava lhe uma cabeçada no meio da testa, roubava um banco, se me acontecesse alguma coisa do pior, que fosse morrer com um tiro no meio da testa, se escapasse iria gastar os milhares de euros numa bomba para deitar o estádio da luz abaixo.. o que podia acontecer de bom, era os lampiões cometerem homicídio contra mim!
Comprava um topo de gama da BMW, só para ir contra uma parede a 150 km/h, o melhor que poderia acontecer era sobreviver!
Ia a uma casa de p*tas, para não morrer virgem e no final não lhes pagava, o melhor que poderia acontecer era apanhar uma doença prolongada!

Antes de morrer queria matar um anónimo que comenta aqui! O melhor que podia acontecer , e dado o estado da justiça, era ficar em prisão preventiva por alguns meses!
No meu ultimo dia, queria mesmo saber o que fazem as técnicas de telemarketing, só de imaginar ir para o paraíso e sem saber isso, prefiro enforcar me antes!
Meu Deus,prefiro viver na ignorância aqui, do que ter o conhecimento aí!

segunda-feira

3 Amantes

Mais um capitulo  lançado hoje no meu blog Amantes

Este capitulo foi idealizado e criado pela querida  S*, e revisto pelo safado!

 Fiquem excitados e deliciados com este novo capitulo no blog 3Amantes


Capitulo xv


Após uma semana de pausa sexual, Marqo estava desejoso de provar Cris. Depois de alguns dias sem sexo, ambos estava sedentos de prazer. Marqo decidiu que ia preparar uma noite especial para ambos. E já sabia o que iria fazer para a surpreender............

sexta-feira

Meu diário!

Para comemorar a casa nova, esta semana 1 post por dia!

Em cada dia está um erro oculto!

Ultimo dia do meu diário

Domingo


Depois de uma noite louca de engates e números de telemóvel trocados, eis que chegou o dia mais foleiro, não, não vou ser como o Saramago e falar mal do dia mais sagrado!
Levantei me ainda com os ouvidos a martelar e o pénis cansado de tanto…. expelir álcool destilado.
Almocei sem apetite, lavei a louça e parti imediatamente para o sofá. Depois de dormir uma hora, pego no carro e vou tomar café a esplanada que hoje o tempo assim o permitiu.
Pedi um licor de agua com gás e desfrutei sozinho o sol que batia nas trombas, ainda pisquei o nariz a uma rapariga que estava com o namorado!
Bazei e está quase o domingo passado, só falta ver o Benfica perder!


Sabado!


Acordei ás 11h39, cocei os tomates e a preguiça despertou. Para o almoço fritei um bife de puré com peru! Almocei com o kiko, meu cão de estimação, descasquei uma maça para mim, e outra para o cão, de tarde tive a puxar lustre a bike Specialized e fiz amor com amor á selvagem com a vizinha de cima! Foi quando o marido dela foi ter com a amante, confuso?
Mais tarde fui visitar um apartamento novo para comprar..preço 175 mil broas…caro? Parece que não, a mediadora era boa como o raio, perguntei lhe se ela já entrava no preço final, é que fazíamos já negocio, e teria que ter uns dias de experimentação do material adquirido.
Jantei e preparo me para a longa noite que aí vem, uma hora a mais na noite equivale a mais um engate nessa hora! Vou para a rambóia! Banho, Barba, Gel, Perfume, Roupa, sapato de salto alto, Preservativos, Chaves do carro….e meninas me aguardem!!!

Até amanha!

Sexta-feira


O dia mais aguardado da semana, não custou a sair da cama!
Hoje não queria ver o chefe nem pintado, queria que fosse um dia sem stress, e assim foi. De manha não fiz nada pela vida, comprei um jornal no quiosque e passei a manha a ler o horóscopo e os resumos das novelas.
Tive tempo para ir ver o decote da engenheira de informática, o decote da mulher das fotocópias, o rabo da secretária do director, e os lábios da auxiliar de limpeza, há quem diga que faz maravilhas com aqueles lábios e não é a limpar o chão.
Almocei num restaurante por ser mais barato do que na cantina, no restaurante pago 4, 5€ e na cantina pagava 3, é um absurdo!
Regressei com a bilha cheia e sem vontade, fui encostar me na cadeira e passei pelas brasas sem o chefe saber!
“…Rfm, são 17h00, vamos as noticias…” Este é o alarme para ir embora…e fui mesmo!

Até amanha!

segunda-feira

Diário!

Para comemorar a casa nova, esta semana 1 post por dia!

Em cada dia está um erro oculto!

O meu Diário

Quinta-feira





O chefe mal me viu fez logo sinal para um café, e eu, fico nervoso quando o chefe está bem-disposto, é mau sinal, e cravei lhe o pequeno-almoço. Comi que nem uma vaca!
Disse me que tinha ligado um médico que estava operar e que um monitor cardíaco, estava a dar valores absurdos! Pus me pronto para essa tarefa porque está uma enfermeira no bloco que me deixa o coração na garganta…super cota boa!
Subi ao 3º piso, dispo e visto a farda no despiário e entro na sala nº 3, onde decorria uma importante operação com direito a transmissão para Coimbra!
Entrei de mansinho e observei o monitor com problemas ligado ao paciente, aproximei me para fazer a avaliação, e olhei com estes olhos para o corpo do paciente todo aberto onde se via as tripas e afins e lembrei me da matança do porco que fazia quando era puto na aldeia dos meus avos, aquele cheiro a sangue quente com que se fazia as morcelas.
E sem aviso prévio o pequeno-almoço começou em erupção dento do meu estômago, qual vulcão, qual que…sinti o vir por aí a cima e explode em cima do paciente, e em cima da câmara!
O paciente anestesiado começou a rir se daquela situação e toda a gente ficou muda…toda não, o enfermeiro mudo disse que eu tinha comido umas sandes de queijo….com fiambre, e não é que adivinhou!
Depois disto, espero que o médico de Coimbra recupere do choque!




Até amanha!


uarta feira!

Chovia a potes quando saía de casa, avancei com o carro pela asfalto a fora, ainda não tinha chegado e pareceu me já ouvir o telefone do gabinete a berrar desalmadamente. Abrandei a velocidade, ver se o telefone parava, mas não, quando cheguei, tocava que nem uma mulher aos berros!
Atendi, era uma enfermeira a precisar de assistência técnica, pelo toque do telefone percebi que era uma mulher a desejar o Marqo.
Cheguei ao local e deparo com a enfermeira com o rabo virado para mim, só que em vez de estar em cima da cama como eu desejei, estava por baixo da cama, eu disse lhe que nunca tinha experimentado naquela posição, mas que ia dar o meu melhor!
Só depois é que descobri que me ligou porque a cama super robotizada avariou, nem subia, nem descia, nem inclinava nem nada e ela tentava descobrir o problema debaixo da cama.
Disse lhe, que deixasse com o técnico super especializado em coisas, que depressa a reparava!
Dei uma vista de olhos na cama e passado 1 hora decido ir dizer ao chefe para chamar um técnico da casa que vendeu a cama para vir arranjar, que eu não percebia nada de camas, percebia só em deitar me em cima delas e fazer coisas bonitas em cima dela…cama!
Depois desta trabalheira mais nada a declarar, apenas declaro que as 16h45 dei uma mijoca no lavatório!

Até amanha!


Terça feira


Entrei sem vontade hoje, a vaca da funcionária que transfere o meu salário para a minha conta estacionou no meu lugar, se não fosse quem é, chamava a de vaca!
Ás nove em ponto assinei o ponto e disse ao chefe:” Está o dia ganho, vou dormir ali na secretária, pode ser chefe?”
Isso queria ele, ele bem sabe que quando durmo no serviço não lhe dou despesa!
Percorri os corredores e notou se uma melhoria no mulherio! Disse “Bom dia” a todas por quem passei e olhei para o decote sem disfarçar!
O telefone tocou às 14h45 pela 1ª vez esta semana, requeriam a minha sabedoria e experiencia para resolver um problema num ecografo! Cheguei lá e deparei com uma grávida de barriga á mostra e vi pelo monitor do ecografo que iria ter um sportinguista como eu, deduzi isso, pelo tamanho enorme do pénis do bebé que já se via!
Depois de aplicar todo o meu suor, verifico que o monitor está off, um gajo com tanto que fazer e chamam me pra isto!
Passei pelo chefe e disse lhe” Até manha chefe, vá se f*der, se não me der boa nota, fod* lhe o carro”.

Até amanha, querido diário!


Segunda feira!
Estou aborrecido!
Hoje ainda nao vi nenhuma miuda que me agradasse. Estou farto de percorrer corredores e corredores aqui no meu trabalho e nada!
Nem uma cota boa!
Ainda nao dei lucro ao patrao!
Fui ao bar duas vezes, e nem uma enfermeirazinha jeitosa...
O chefe anda a minha procura, e eu metido no bar! Escondi me detras das sandes e escapei por pouco!
O meu telemovel toca...é o chefe, saio do bar a correr para o chefe nao ouvir o fumo que sai da tostadeira e digo lhe que estou a chegar ao gabinete dele....
O chefe está a minha espera a dois metros da porta do bar!

Fodi me!

Até amanha, meu diário!

quarta-feira

mhhhhh

Eu não tomo o pequeno almoço em casa porque não tenho tempo, para quem não sabe eu levanto me as oito para entrar no serviço ás oito e meia. Essa meia hora inclui fazer a cama, vestir o vestido, puxar o autoclismo e esfregar com o piaçá a retrete vigorosamente, lavar a frente da cara, os dentes amarelejados do café e do tabaco, por gel no cabelo com poupa, por o creme hidratante, por o creme em redor dos olhos, hoje não faço a barba para ir sexy, tipo George Clooney e quando chego á cozinha faltam uns singelos 10 minutos para a hora de entrada no trabalho, já nao dá para petiscar nada!

Pego no comando do portão, ainda não está totalmente aberto, e já estou com a traseira metida cá fora, na rua meto a 1ª, a 2ª, a 3º, a 4ª e disparo o turbo até ao trabalho…são 7 kms até lá, sempre a voar as rotundas, e ainda meto a 5ª!!
Depois de chegar atrasado dez minutos como sempre, porque estacionar é complicado, vou logo par o bar encher a barriga, olho para a vitrine só vejo bolos e bolos , e eu sou guloso como o caraças, não passo sem um bolinho por semana, sim por semana, mas vocês dizem: ” bah isso não é ser guloso, eu como um todos os dias”. Mas eu não, peço uma torradinha com um suminho natural e já está!

Mas que olho para os bolos, á isso olho, e o meu bolo preferido é o Mil-folhas, sempre que vejo alguém comer o ultimo desejo lhe um mal, como a Paris Hilton deseja a Ronaldo, alguém sabe o numero do bruxo Pepe?
Que prazer dá me comer um mil folhas…hum, como adoro lamber o creme, trincar as folhas…hum! E o chocolate a derreter na boca, uau, é como fazer amor com um bolo!

sexta-feira

sim...custa

Eu pagava para ter duas pessoas do mesmo sexo na minha cama, para alem de mim, claro. Escusado será dizer para não existir desconfiança da minha pessoa, é que tinha que ser duas lésbicas e se não fosse pedir muito que fossem irmãs ou mãe e filha, não sou esquisito.

Uma delas até podia ter mais do que duas mamas, como é sabido adoro um belo par de seios (mamas), agora se fosse um trio de mamas…ui cuidado com a cama que se partia toda!
Uma podia ser loira, e a outra…..vá também podia ser loira de olhos azuis, mas tinha que lhe por uma peruca morena, é que o que gosto mesmo é de morenas de olhos verdes!

Depois de amarradas e amordaçadas com os meus boxers, sim eu troco de boxers uma vez em cada semana, não corriam o risco de morrerem intoxicadas, saltava para o meio delas, despia lhe o látex todo, as botas de cano alto até ao umbigo, o cinto de castidade, o soutien….mas que merda, porque não inventaram um soutien em que não é preciso fazer um esforço para desaperta lo, já estou nervoso….por nao conseguir abrir o fecho do maldito, e pior é ter dois soutiens para desapertar, mas quem se lembrou de trazer duas moças para minha cama?
Já chamo nomes aquele fecho, nem com duas mãos consigo, estou com uma crise de ansiedade enorme, o meu coração começa a martelar e eu a pensar que devia estar a martelar outra coisa, fico mais nervoso e quando consigo desapertar o maldito fecho as moças dormem profundamente…..fosgassssss!

segunda-feira

Marco esmiúça….o Homem

Depois de Esmiuçada a Mulher eis que...


- Comecemos por uma pergunta difícil…como aguentam as mulheres?
- Começou mesmo pela mais difícil, mas é fácil de responder, elas não sabem, porque é segredo. Mas nós homens recebemos secretamente do governo 500 euros para a cerveja, para estar com elas. É como se fosse um trabalho. E outra razão valida é que elas nos dão com o rolo da massa se não as aturamos.


- Porque é que quando ela começa a gritar não lhe põe fita adesiva na boca?
- Eu prefiro outro método. Ligo a tv na novela que ela cala-se logo, é remédio santo.

- Nas lides lá em casa, faz algum?
- Sim, tento manter o comando da meo sempre limpo.


- Porque é que deseja tanto a mulher dos outros?
- Porque é natural como a sua saúde. Ultimamente ando cá com uma borracheira.

- Por si quantas vezes faziam sexo?
- Ora bem, uma ao acordar, outra ao almoço, outra quando chego a casa, outra depois do jantar e duas antes de dormir!

- Qual a posição preferida?
- Aquela em que está todo lá dentro…..tooooooodo láááá dentro!

- Sexo anal gosta?
- Eu não, isso é coisa de gay, mas gosto de faze - lo com a mulher.

- O que mais gosta e detesta na mulher?
Um belo par de mamas, fico doido! Fiquei com a imagem do peito da minha mãe, quando era bebe, chuchava que nem um doido, agora só quero chuchar num belo par de mamas.
Detesto a língua e boca, mas é so quando é para falar!

- Ok, ultima pergunta, qual a mulher mais bonita de Portugal?
- Sempre tive uma paixão pela Soraia Chaves, mas não me ligou nenhuma, por isso desisti, agora vou tentar com aquela moça que faz de italiana na novela, não que veja novelas…a Mariana Monteiro!

quarta-feira

Ginasio

Isto de ir ao ginásio tem muito que se lhe diga, vou três vezes por semana para descontrair a cabeça, mas o problema é que não descontraio os olhos. Hoje em dia ir ao ginásio é bem diferente, do que aqui alguns anos. Iamos para as maquinas e era cada um por si, agora existem as aulas em grupo, que são mais motivadoras e mais aconchegantes.

Sempre gostei de ver o mulherio com aquelas roupas de ginásio bem justinho em que se ve toda a curva e saliência que a mulher tem. Eu faço Body Pump, Spin Bike e prefiro ir sempre para o fundo da sala de onde posso deslumbrar o mulherio todo a minha frente, onde fazem agachamentos, movimentos em que o rabo se eleva para a minha vista, e aquele balançar de nalgas, caredo!




Para quem conhece o Pump sabe que é uma aula coreografada e sem margem para errar, senão o resto do pessoal nota, pois bem eu estou sempre a errar, ponho me a olhar para aqueles rabos que parecem que se riem para mim.


A instrutora quando se deita para fazer o abdominal, bem que paisagem, quando eleva as pernas a 90º e mostra a saliência interna, bem adoro ir ao ginásio!
Nunca vos aconteceu quando estão em esforço a fazer um exercício, algo do vosso rabo sai num pequeno e ruidoso som e logo no momento em que o som para?
Ali ao lado, pode se ouvir a playlist do pump 71!

sábado

Marco esmiúça ….a mulher !




- Entao é verdade que gosta de chatear o marido, sem nenhuma razão aparente?
- É verdade, a minha mãe sempre me disse_:”Filha quando te casares, chateia o teu marido 8 vezes por semana, mesmo que ele seja bonzinho para ti.”



- Alguém me disse que quando fazem amor estão a pensar naquela mala que viram na montra?
- Sim, por vezes até chego a pensar em mais do que uma, é por isso que no fim, fingimos que atingimos o climax.


- Porque é que só querem fazer sexo quando vos apetece?
- Porque nos somos mulheres, só nos aguentamos uma vez por semana, como é que depois tínhamos tempo para a cabeleireira?

- Responda me você, não chegava ir tratar do cabelo de dois en dois meses como nós, homens?
- Ai não, depois espigava e ficava horrível, e assim não teria assunto para cortar na casaca das amigas!


- É do conhecimento nacional, que vocês mulheres não se dão bem entre mulheres, gostaria que me explicasse!
- Sim eu não me dou bem com as minhas amigas, sou invejosa, não posso ve- las com roupa nova que fico maluca, invejo o marido delas, invejo o emprego delas, e elas invejam tudo o que eu tenho, mas tirando isso somos amigas!



- Porque estão sempre a pedir presentes ao marido?
- Sei lá, é para manter a chama, e sem presentes não à sexo!

-Ultima pergunta, porque é que o seu marido não pode ter uma amante?
- Eu por mim, não me importo, desde que pague a renda do apartamento, do carro, do vison, do anel, do fio de diamantes, do ginásio, dos cremes, do telemóvel e de não deixar de dar presentes! Até pode ter mais do que uma eu continuo fiel.

domingo

Amantes
Capitulo XV
" o relógio digital marcava 07h50 quando o primeiro raio de sol invadiu o quarto escuro. O sol entrava pelas frestas da janela e percorria os corpos nus deitados naquela cama, o raio do sol ao bater nos olhos de Marqo, provoca um pestanejar lento e repetido, até que acordou para o mundo.Levanta se com preguiça e abrindo a boca sente um cheiro horrível do seu hálito e hesita em beijar Cris que dorme..... "

Continuaçao no sitio do costume... aqui

Joaozinho

Todos conhecemos histórias do Joaozinho, e a questão é esta?

Mas afinal quem é o joãozinho, sabemos que é um garoto, ordinário sem escrúpulos, esperto como um burro, sempre a gozar com a professora, tarado como um pervertido, mal-educado como um reles!

Sempre passamos anos ouvir maldades deste garoto que nunca cresce, nem sai do mesmo ano escolar, sempre pensei que se tinha tornado num ministro qualquer, mas nao, continua o mesmo de sempre!
Não sei porquê, mas imagino que o Joaozinho seja do Norte, reside num T2 com vista para a rua, imagino o com oculos, cabelo curto á safado e um riso de malandro!

Por ser tão cruel, penso que na sua meninice esteve sempre enclausurado no quarto ver o Jornal de sexta, e ver episódios da Ilha!
Os pais, alguém os conhece? Dizem que é filho do Alberto J. Jardim e a mãe a Manuela Moura Guedes? Com aquele feitio saloio só pode ter saído destes dois.
Dizem as boas linguas, que Manuela teve um caso com o Pinto da Costa e foi quando nasceu o joãozinho, por isso é que o menino é do FêCêPê!

Joaozinho, menino endiabrado na escola, a turma não gosta dele, é um aluno que demonstra pouca habilidade para os números e letras. Prefere dedicar se ás diabruras!
É alto? É magro? Ninguém sabe dizer, mas consegui o álbum da turma, vejam com os vossos próprios olhos e descubram finalmente e em exclusivo aqui neste blog quem é o joãozinho..ah também está o luisinho, o zezinho e o…..marquinho! Clica na imagem para zoom! E no final a ultima do Joaozinho na aula!







O Joazinho estava na sala de aula muito quieto e concentrado, coisa muito rara de acontecer. A professora observou que ele levantava o dedo indicador em riste e uma mosca rodava e acabava pousando no dedo do garoto.
Isso se repetiu umas três ou quatro vezes, sempre sob o olhar curioso da professora que pensava: "Este menino é levado mesmo, mas como ele consegue fazer isso?"
A curiosidade da professora foi tanta que ela tambem levantou o indicador em riste para ver se a mosca se sentava no dedo. Tentou uma vez e nada, tentou uma segunda vez e nada, foi aí que o Joaozinho lhe disse:" Professora, se a senhora não enfiar o dedo no cú, não adianta!!!

terça-feira

Decotes e etc,

Porque é que os homens não podem ver um bom rabo, um decote profundo, umas pernas perfeitas, e ficam logo com vontade de saltar literalmente na dona do decote? Eu por muito que me custe não consigo desviar o olhar dessas belas sinuosidades, mesmo que vá com a namorada, não consigo, chamem me de taradao!
Mas porque é que só temos que ficar com uma mulher….? Adeus vou para Arabia, não é aí que se pode ter mais que uma mulher? Mas vou para Arabia para que? Depois já não vejo decotes, rabos, pernas e sei lá mais o que?
Como deve ser nesses paises em que as “gajas”(posso usar este termo?)usam a Burka? Meu ALÁ, como é que um rapaz como eu se excitava nesse país, sem decotes, sem pernas, sem rabos?
Quer dizer eu gosto de mulheres com farda, mas não uma farda que cubra 99,99999% do seu corpo!
Será que por baixo das burkas estará um belo corpo, com uma lingerie sexy, um wondebra, e ainda por cima depilada, sim depilada no buço!

domingo

Lançamento de mais um capitulo do blog "Amantes"

Para quem nao conhece, aviso que é para maiores de 69!
Podem ler desde o inicio, para se inteirar da historia.
Uma historia de um casal, em que vive para o amor, para o sexo, para fornications, e para sexar, escrito de uma maneira feia mas por vezes com toque de comédia, poderá rir e excitar se! Nao me babem o monitor!O inicio do novo capitulo em baixo!

É só clicar aqui para ir para o blog "Amantes"

Capitulo XIV


"...Já no carro de volta para Portugal e depois de um dia cheio de surpresas, Marqo não falou muito para sua Cris, vinha com a cabeça dorida e com dores de cabeça, precisava de uma noite bem dormida e sem sexo, pela primeira vez em nuitos anos recusaria fazer sexo com sua mulher faminta."

terça-feira

As minhas férias!

Depois de estar uns dias debaixo do sol, eis que chego a santa terrinha, é frustrante chegar de férias, não há pior coisa, bem regrassar ao trabalho é bem pior, mas como ainda tenho mais uma semana de férias pela frente, ainda não me preocupo.

Os dias de férias começavam como acabavam: sexo, amor, coito, como gostarem mais de lhe chamar, depois de acordar o primeiro beijo era dado com muita alegria, e não me levantava sem exercitar a mente da cabeça mais a sul.
O pequeno almoço era servido na cama, a empregada chegava sempre no momento errado, estava eu sempre a meter ou a tirar, meter ou tirar a…escova de dentes da boca para tirar o hálito do álcool da noite anterior.

A empregada tinha um rabo que só Deus sabe, vá eu também sabia, a namorada também sabia que eu sabia, por isso não houve mais cenas intimas nesse dia, fiquei fulo comigo mesmo, sabendo que teria que fazer amor com a outra, aquela que quando não está a namorada resolve os meus apetites sexuais, pois bem a mão direita teria que aquecer!

A praia não era longe dali, levava a tolha debaixo do braço, os chinelos debaixo dos pés, os calções por cima da pila, a praia estava cheia de mulheres descascadas, tirei os chinelos, uma rapariga mamalhuda encosta se a mim, que grande aquecimento levei logo, estava uma brasa…a areia, corri para a areia mais húmida, húmida ficou a rapariga que estava mesmo ao meu lado da toalha, viu me assim com aquele penteado cheio de gel, os dentes amarelos a brilhar. A namorada deixou se dormir na toalha e encostei a toalha á estrangeira por sinal..e perguntei” Uát eor nami?” Não percebi o que ela disse, e perguntei lhe” Y m vergin und eou? Eou ant tu kit mei tr3s?”

A chavala não correspondeu ao meu engate, azar o dela, tinha tudo para dar certo, até gostava dela, fugia com ela para uma zona romântica, tipo a Buraca.
Encosto me ao meu bem que ainda dorme, descanso os olhos daquelas meninas endiabradas com as maminhas ao léu!A fome aperta, comemos aquelas sandes de verão, compra se uma “Bolim”, bebe se um caneco e aí estamos de papo virado para o sol!

Salto para cima da namorada depois de vir da água com a pila toda minimizada, tento teclar numa zona proibida e depois enter, ela da me uma chapada.
Vamos para casa, tomamos um banho a dois, fazemos umas cenas maradas juntos dentro da banheira, coisas que não posso descrever, à miudagem que lê este blog, a pele vermelha é fogo que arde, quem te manda não levar chapéu de sol.
Depois de jantar típico de verão, numa mesa à beira… do fogão come se um atum com uma tomate vermelha e um pepino, bebe se um copito de cerveja! E bora lá fazer um passeio romântico junto á ribeira perto de casa que fica a 2 km da praia, cheira a merda aquela ribeira, agarro na namorada e dou lhe um beijo do tamanho do mundo sobre o olhar da lua que fica envergonhada e esconde se atrás de uma nuvem.

Vamos para casa e fazemos amor!

domingo

Ida ao Dentista

Quem gosta de ir ao dentista? Até parece que quando lá vamos é a casa do terror, eu tive um defeito de fabrico, para quem não sabe, o molde em que DEUS se baseou para me criar foi o molde do Brad Pitt, só que na altura de fazer a cara houve uma falha de corrente e ficou sem luz, teve que criar me as escuras e prontos fez me com alguns dentes tortinhos como o rio torto.
Por isso decidi, á uns anos colocar aparelho e por isso algumas horas por mês foi dedicada á casa de terror!

Por acaso tive sorte no dentista, apesar de ser benfiquista (coitado), é porreiro, sua assistente é uma miuda refilona, mas brincalhona, o maior ataque de risos foi lá de boca aberta.
Não sei porque as pessoas têm medo de ir ao dentista, qual é o trauma, eu por mim até comia umas sandes de coiratos ao mesmo tempo que tava de boca aberta. A proxima vez que la for, vou comer bastante cebola e alho só para o irritar e digo que nao tive tempo de lavar as dentuças
.


Por acaso tenho uma relação com eles os dois muito boa, só não gosto quando ele está a tratar de um dente e me diz” vire se para mim” mas o que é isto, faz me desconfiar, já lhe expliquei e agora diz me para virar a cara para a parede, olha que não diz para virar me para a assistente que até é gira, vai sempre com bons decotes e de mini saia, um gajo ali deitado na cadeira que até é confortável a levar com aqueles decotes, até me podia arrancar um dente sem anestesia que nem dava conta, só sei que ela me deixa seco desde o intestino delgado até a boca, está sempre com o aspirador na máxima potencia, acho que aproveita e faz uma desintoxicação, suga me o álcool ingerido na noite interior.






Sempre que pago consulta tenho que levar amostras de pastas de dentes nos bolsos para compensar.
Tambem faço btt com o srº drº dentista, se partir algum dente nalguma queda pode ser que não me faça pagar, já que ele é sempre o batedor e acabamos por nos perdermos, é pena não ir a assistente, assim não me importava de andar perdido ali no meio do bosque!
Agora os meus dentes estão afinados, vou retirar o aparelho, vou sentir saudades de andar sempre com algum resto de frango ou de franga no aparelho, ele já me avisou que é agora que vou arranjar muitas miúdas, a minha namorada é que não vai gostar de me partilhar…mas quem manda?


Vao ao dentista sem medo….eu vou, o pior é que já podia ter comprado um BMW com o dinheiro já gasto, mas vingo me nas amostras..toma!

segunda-feira

Como Ser um bom namorado?

Faço esta pergunta algumas vezes, nesta minha tola cabeça. Eu sei que sou bom namorado, na minha perspectiva ser um bom namorado é fazer feliz a namorada, nem que para isso eu seja feliz!


Vou as compras com ela porque a amo, e nem imaginam o que é sofrer ir as compras com a minha namorada, ela escolhe, ela escolhe, ela escolhe e nao encontra nada que lhe agrade, eu sei que a podia ajudar em escolher uma peça, mas pra queeeeeÊ? Ela vai logo dizer que nao gosta..eu é que sei o que lhe fica bem, fico aborrecido, vou para fora da loja ver os rabos das meninas que passam, logo estou feliz!


Lavo lhe sempre a louça por gostar dela, lavo tachos, panelas, e afins, depois de um jantar feito por ela, enquanto eu descanso no sofá, só que por distraçao parti um prato e um copo do seu melhor serviço, diz que sou um maos de manteiga eu que nem gosto de manteiga, quer dizer estou fazer feliz a namorada para ela nao ter que lavar a louça, e depois ainda sou tratado como um animal, fico chateado e vou para o sofa ver a novela da tvi ver as miudas, fico feliz.


Levo a dar um passeio, porque sei que isso a faz feliz, só porque vamos no carro dela, já que o meu fica na garagem, diz que sou um forreta, oh pá se há coisa que eu nao gosto é que me chamem de forreta, o pá, o meu carro só gasta mais do que o dela, é só por isso que nao o levo, fico com o carro com gasoleo para ir para os copos e fico feliz.

Qual a mulher que nao quer um namorado assim como eu...ah??


Vou deixa la a mae por uns dias para que passem um tempo juntas e possam conversar um pouco, mas qual o namorado que fazia isto meu Deus? Só porque eu lhe digo que nao fico com elas, dizem que sou um vagabundo...eu vagabundo? Só gosto de vagabundar um bocadito com os amigos que sao infieis as suas namoradas, só me aproveito eu... eu nao sou infiel, sou cornudo!


Como um belo de namorado que sou!

quarta-feira

Férias

Quando chega o Verão, que linda é noiva!! Estes meses de verão sao sinal de calor, alegria, corpos desnudados, de praia, de sexo, aliás sexo a dobrar. Mas também é sinal da chegada dos emigrantes.
Há um movimento de carros com matriculas francesas ou suiças anormal nas nossas ruas, casas fechadas ao longo do ano abrem suas janelas donde sai uma nevoa de pó. Começamos ouvir onde quer que vamos "sofia ici vient á la mère, ne le faisons pas, arrêtez vous!" Oh mon Dieu" Je suis três content", (traduzido no google, se nao fizer sentido, nao fui eu que traduzi), apesar de falarem portugues insistem em falar o franciú.
Existem vários tipos de emigrantes, há aquele que é rico nos dois países, vêm com bons mercedes ou outros carros artilhados até aos dentes, vestem bem, vão para a praia 15 dias com casa alugada, nao jantam em casa, normalmente têm filhas fifis!
Depois há os que são ou fazem se de pobres no país adoptivo e vêm para ca fazer vida de ricos, embora vão á praia durante uns dias, comem em casa, fazem grelhados, trazem o mercedes que está parado durante o resto do ano, pois lá andam de clio, geralmente têm filhas atiradiças.
E depois há aqueles que são pobres nos dois paises, quando estão por cá, jantam sempre na casa do irmao, ou da mãe, ou do tio, vão ao rio ao fim de semana, levam umas sandes de atum, vêm com o seu clio ou citroen, as filhas são geralmente pouco interessantes para engatar.
E finalmente há o pior emigrante, com uma falta de gosto que é aquele que durante mês de férias só veste camisolas do benfica compradas no mercado, aqui a falta de bom gosto não é de comprar no mercado, mas sim de ser do benfica!
Vamos lá receber esses emigrantes de braço aberto, principalmente as filhas, ou sobrinhas, ou as tias, ou as maes!
Post de arquivo
Inicio do blog Amantes quinta feira 16 de Fevereiro de 2006
Tema "Amantes" - erótico - 24 comentários

domingo

Regresso

Depois deste blog estar abandonado já alguns meses, chego aqui e vejo teias de aranha, ratos a passear, formigas em fila indiana pelo chão, só apetece deitar tudo abaixo e reconstruir nova casa!
Passei esta semana a reler este blog desde o seu aparecimento(04/07/2005), todos os posts que escrevi e os comentários feitos por vós, pessoas que nao tinham nada que fazer. E decidi regressar, pois a vontade é enorme, já que fiz aqui muitos amigos, e amigas!
Não mudei a mobilia nem pintei as paredes do blog, pois quero que se mantenha igual ao de sempre, coloquei nova foto só para dar outro ar.
Decidi regressar com os strips que tento furor fizeram no sexo masculino, tambem regressa o Cú nsoltó rio Sen ti mental pelo Dr Safado, queria escrever mais uns capitulos no meu outro blog Amantes, blog para maiores de 18!
Neste blog escrevi sentimentos verdadeiros, declaraçoes, frustraçoes, alegrias e tristezas, isto faz parte de mim!
Vou começar visitar os blogs dos amigos que todos os dias me visitavam e esperar que nao tenham fechado a loja...por isso me esperem!
Sempre que colocar um post novo irei colocar por baixo um post do arquivo, um post que por ser o mais comentado, ou mais romantico, ou mais perverso...
Deixo aqui este : Terça Feira 31 de janeiro de 2006, titulo-"Hipnotismo" 27 comentários - risota

quarta-feira

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